Η ψυχολόγος Yulia Kondratevich λέει ποια είναι η ιδανική μητέρα ή πώς να είναι αρκετά καλή μητέρα.
Ποια είναι η τέλεια μαμά; - εκείνη η γυναίκα που ικανοποιεί πλήρως όλες τις ανάγκες του παιδιού της - δεν φωνάζει, δεν υψώνει τη φωνή της, δεν θυμώνει, αφιερώνει όλο τον χρόνο σε αυτόν, τον μεταφέρει σε διαφορετικούς κύκλους. Η ιδανική μητέρα έχει πάντα την επιθυμία να παίξει με το παιδί της, να κάνει χειροτεχνίες, να πάει σε διαφορετικές συναυλίες κ.λπ. Συμφωνώ ότι όλα αυτά θυμίζουν μια υπερπροστατευτική μητέρα και όλοι γνωρίζουμε ότι η υπερπροστασία πονάει περισσότερο από ό, τι βοηθάει.
Υπάρχουν όμως και αρνητικές πτυχές στη μητρότητα: πρόκειται για μια αιώνια έλλειψη ύπνου, διαμάχες με τον άντρα μου, τη μητέρα, τη πεθερά μου, αυτοί είναι φόβοι, αυτό είναι η έλλειψη προσωπικού χρόνου για τον εαυτό μας και τα συμφέροντα κάποιου.
Και γνωρίζοντας όλες αυτές τις πτυχές, ο Βρετανός παιδίατρος και ψυχαναλυτής παιδιών Donald Woods Winnicott εισήγαγε στην ψυχολογία μια ιδέα όπως «Αρκετά καλή μαμά»... Λέει ότι η μαμά δεν είναι ρομπότ και όχι ένα είδος ιδανικού πλάσματος, αυτή είναι μια γυναίκα που δίνει στον εαυτό της το δικαίωμα να κάνει λάθηΚαι επιπλέον, δεν αισθάνεται ένοχη αν κάνει αυτό το λάθος. Αυτή είναι μια γυναίκα που παραδέχεται ότι μπορεί να είναι θυμωμένη με το παιδί της, μπορεί να θέλει να είναι μόνη για ένα φλιτζάνι τσάι.
Εκείνοι. μπορούμε να ορίσουμε υπό όρους ότι αυτό είναι το 80/20, όπου το 80 - είσαι καλή μητέρα, 20 - έχεις το δικαίωμα να κάνεις λάθος.
Ορισμένες γυναίκες τρομοκρατούνται από τη σκέψη ότι μπορεί να είναι ερεθισμένες ή ερεθισμένες στο παιδί τους, επειδή είναι τόσο μικρό, οπότε εδώ είναι απαραίτητο να μην οδηγήσουν αυτές τις σκέψεις, αλλά να σκεφτούν τι συμβαίνει. Μερικές φορές μπορεί να κουραστείς, μερικές φορές η συμπεριφορά του παιδιού μπορεί να σε εξουδετερώσει, εδώ πρέπει να σκεφτείς τι ακριβώς είναι. Εάν εντοπίσετε τι ακριβώς σας οδηγεί στο θυμό και την επιθετικότητα, τότε θα είναι πιο σαφές για εσάς τι να κάνετε γι 'αυτό.
Ποιο είναι το καθήκον της μαμάς
Στην πραγματικότητα, το καθήκον της μητέρας είναι να προετοιμάσει το παιδί για έναν παράξενο, διφορούμενο κόσμο. Εάν μια μητέρα αντιδρά σε όλα με αποδοχή, δίνει μόνο ένα μοντέλο συμπεριφοράς στο παιδί της και όταν μεγαλώνει, είναι αρκετά δύσκολο για αυτόν να συναντηθεί σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι μπορούν να αντιδράσουν με επιθετικότητα στα λόγια και τις πράξεις του.
Τα παιδιά δοκιμάζουν συνεχώς τα όριά μας, για παράδειγμα, όταν ένα παιδί μπορεί σκόπιμα να σπάσει ένα κύπελλο για να δει την αντίδραση της μητέρας. Και αν η μαμά αντιδρά πάντα με τον ίδιο τρόπο, δεν μπορεί να χτίσει ένα άλλο μοντέλο.
Προσωπικά όρια, ένα από τα απλούστερα πράγματα που μια μητέρα μπορεί να διδάξει στο παιδί της, να υπερασπιστεί τα ενδιαφέροντά της, να πει στο παιδί ότι αυτός είναι ο χρόνος μου και αυτός είναι ο χρόνος που μπορούμε να περάσουμε μαζί. Και μετά από 3 χρόνια, είναι πολύ πιθανό να συμφωνήσετε με το παιδί, για παράδειγμα, για 10 λεπτά. ενώ πίνετε καφέ ή τσάι.
Και τα προσωπικά όρια αποτελούν μέρος της αυτοεκτίμησης, η οποία διαμορφώνεται σε ένα παιδί κάτω των 7 ετών από τους γονείς. Πρέπει να εργαστείτε σε προσωπικά όρια για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, καθώς είναι τόσο λεπτό να υπερασπιστείτε τα προσωπικά σας, αλλά όχι να υπερβείτε τα όρια ενός άλλου. Τα προσωπικά όρια έχουν να κάνουν περισσότερο με το να δηλώνεις όταν λένε "όχι, ευχαριστώ, δεν θα το κάνω αυτό", παρά να αρχίσεις να κάνεις δικαιολογίες και να κάνεις πολλά επιχειρήματα ότι δεν θέλεις να το κάνεις αυτό.
Και έπειτα δίνετε τέτοιες οδηγίες στο παιδί σας πώς να το εφαρμόσει αυτό, πώς να υπερασπιστεί τα ενδιαφέροντά σας στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, πώς να ανταποκριθεί εάν, για παράδειγμα, ο δάσκαλος είναι αγενής ή ανυψώσει τη φωνή του. Θα το απορροφήσει αν η μαμά φέρνει αυτό το μοντέλο στην πραγματική ζωή. Ι. Για παράδειγμα, να υπερασπιστούν τα όριά τους με τον μπαμπά, με συγγενείς, με ξένους σε ένα κατάστημα ή μεταφορά.
Πως να συμπεριφερεσαι
Και όμως, ας πούμε ότι είστε θυμωμένοι, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε τι συμβαίνει σε εσάς εσωτερικά. Για να καταλάβει το παιδί ότι έχει άδεια να βιώσει ορισμένα συναισθήματα, όπως ερεθισμό, επιθετικότητα, κάποια αρνητικά συναισθήματα. Αυτό είναι ένα μέρος της ψυχής μας που δεν μπορούμε να ξεφορτωθούμε, αλλά μπορούμε να το καταστέλλουμε εάν οι γονείς μας δεν μας επιτρέπουν, για παράδειγμα, να δείξουμε επιθετικότητα.
Ένα άλλο λάθος των ιδανικών μητέρων είναι ότι δεν ξέρουν πώς να ζητήσουν βοήθεια, δεν ξέρουν πώς να αναθέσουν τη φροντίδα των παιδιών σε γιαγιάδες, νταντά ή συζύγους. Θέλουν να κάνουν τα πάντα μόνοι τους, επειδή πιστεύουν ότι μόνο μπορούν να καταλάβουν τι πραγματικά θέλει το παιδί τους. Στην πραγματικότητα, αυτό οδηγεί σε πολλή πολυπλοκότητα, διότι με αυτόν τον τρόπο δεν δίνετε στο παιδί το δικαίωμα επιλογής.
Επαναλάβετε στον εαυτό σας ότι είστε αρκετά καλή μαμά, βοηθάει πολύ με τον υπερβολικό μητρικό τελειομανισμό και αρκετές μητέρες έρχονται στην ιδέα ότι δεν αισθάνονται σωστά ή δεν φροντίζουν το μωρό τους με λάθος τρόπο.
Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να είστε τέλεια, είστε η καλύτερη μαμά για το παιδί σας. Ακόμα κι αν δεν είναι τέλειο, αλλά το καλύτερο.
