Γιατί το μωρό δεν δέχεται κανέναν από τους συγγενείς του και επικοινωνεί μόνο με τη μητέρα του

Η στενή σχέση με τη μητέρα είναι εγγενής στο παιδί από τη φύση του, νιώθει ζεστασιά, καρδιακό παλμό και την απεριόριστη αγάπη της ακόμη και πριν από τη γέννησή του. Για μεγάλο χρονικό διάστημα, το μωρό θεωρεί τη μητέρα του μέρος του εαυτού του, εγγυητή της ασφάλειας και της άνεσης του. Σχεδόν κάθε μητέρα γνωρίζει τις αισθήσεις όταν μια μικρή αλογοουρά την ακολουθεί παντού, αντιδρώντας οδυνηρά ακόμη και σε ταξίδια στο μπάνιο και την τουαλέτα. Συμβαίνει ότι το παιδί δεν επιτρέπει σε κανέναν κοντά του, εκτός από τη μητέρα. Είναι αυτή η συμπεριφορά φυσιολογική και πώς να ενσταλάξουμε την ανεξαρτησία του παιδιού και την εμπιστοσύνη στους συγγενείς, θα το καταλάβουμε περαιτέρω.

Η μαμά μου. Και ποιος είσαι εσύ?

Ένα παιδί έως τριών ετών ζει και αναπτύσσεται με τη βοήθεια της μητέρας, βιώνει τα συναισθήματά της, τη διάθεσή του.

Ένα παιδί κάτω του ενός έτους μαθαίνει να εμπιστεύεται τον κόσμο μέσω της μητέρας του, επιλέγοντας την ως αντικείμενο της αγάπης του. Για να είναι ευτυχισμένο, το μωρό δεν πρέπει να πεινάει, να είναι άνετο και να νιώθει τη φροντίδα και τη σεβαστή στάση της μητέρας. Πολλή αγάπη είναι μια υγιής κατάσταση ενός μωρού. Το άγχος πρέπει να προκαλείται από τα αντίστροφα συναισθήματα του μωρού, τα οποία υποδεικνύουν προβλήματα στην ψυχική ανάπτυξη.

Φυσικά, δεν είναι εύκολο όταν το μωρό δεν σας αφήσει να φύγετε για ένα δευτερόλεπτο, ρίχνοντας ταραχές μόλις είστε εκτός θέασης. Να είστε υπομονετικοί, οι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν ότι όσο ισχυρότερο είναι ένα παιδί προσκολλημένο στη μητέρα του κατά το πρώτο έτος της ζωής, τόσο πιο ανεξάρτητος θα είναι μετά από δύο χρόνια.

Συχνά, οι γονείς ανησυχούν για την απόρριψη των συγγενών του παιδιού. Χθες, το παιδί σας χαμογέλασε στη γιαγιά του, και σύντομα τη συναντά με μια κραυγή. Τους πρώτους μήνες της ζωής του, ένα παιδί δεν μπορεί να υποθέσει ότι η μητέρα του μπορεί να τον δώσει στα χέρια ενός ξένου. Και ο καθένας που δεν βλέπει για περισσότερες από δύο ή τρεις ημέρες γίνεται αυτόματα ξένος. Το παιδί εξακολουθεί να επικεντρώνεται στη μητέρα του, χτίζει μια σχέση μαζί της και δεν χρειάζεται ακόμη άλλους. Είναι γενετικά εγγενές ότι το μωρό θεωρεί μόνο το πιο κοντινό στο περιβάλλον του ως δικό του, επειδή η ζωή τον αντιμετωπίζει καθημερινά με πολλούς ξένους, ακόμη και όταν περπατά. Ένα μωρό πλησιέστερο σε πέντε μήνες μπορεί ήδη να μείνει με εκείνους που ζουν μαζί του συνεχώς. Και μέχρι το έτος, συμφωνήστε να επικοινωνείτε με άτομα που του αρέσει, εάν είναι πεπεισμένος ότι δεν αποτελούν απειλή. Αλλά αυτό δεν μπορεί να συμβεί, καθώς η ψυχική ανάπτυξη κάθε μωρού είναι ατομική.

Ανάπτυξη προσκόλλησης

Τα νεογέννητα μωρά μπορούν να επικοινωνούν με οποιοδήποτε θετικό μυαλό άτομο. Φυσικά, προσελκύονται στη μητέρα τους, αλλά και άλλοι άνθρωποι δεν προκαλούν φόβους. Μέχρι έξι μήνες, η προσκόλληση του παιδιού στη μητέρα μεγαλώνει, τη διακρίνει από τη μάζα όλων των ανθρώπων, ζητά προστασία. Σε αυτήν την ηλικία, ο φόβος των ξένων και της αυτοάμυνας σχηματίζεται.

Μέχρι το έτος που η προσκόλληση του παιδιού στα αγαπημένα πρόσωπα μπορεί να αλλάξει, φυσικά, αυτό δεν ισχύει για τη μητέρα. Το παιδί μπορεί ξαφνικά να αλλάξει τη σχέση του με τον μπαμπά, τη γιαγιά και άλλους συγγενείς με τους οποίους πρόσφατα επικοινωνούσε στενά.

Ένα παιδί δύο ή τριών ετών μπορεί να δείξει ανεξαρτησία και κοινωνική προσαρμοστικότητα και να μεταβεί απότομα σε υπερ-προσκόλληση. Σε αυτήν την ηλικία, μπορούμε ήδη να μιλήσουμε για τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς και τη διόρθωσή τους.

Λόγοι υπερκόλλησης

Σε καταστάσεις όπου το παιδί είναι πολύ φοβισμένο, ή αφήνεται με μια άγνωστη νταντά, που αποστέλλεται στο νηπιαγωγείο, η απαίτηση της μητέρας και η άρνηση επικοινωνίας με άλλους είναι κατανοητή. Εάν το παιδί έχει αλλάξει δραματικά τις προσκολλήσεις του σε συγγενείς και απαιτεί επικοινωνία μόνο με τη μητέρα, πρέπει να βρεθούν λόγοι.

Η υπερπροστατευτικότητα της μαμάςόταν δεν αφήνει το μωρό από μόνο του ένα βήμα. Το παιδί είναι συνηθισμένο να είναι πάντα εκεί, σε μια άσχημη κατάσταση αισθάνεται ανασφαλής, βλέποντας τον κίνδυνο τόσο στη ζωή γύρω του όσο και σε άλλους ανθρώπους.
Απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, όταν ένα άτομο που έγινε κοντά στο παιδί, λόγω της μετακίνησης, του διαζυγίου, πιθανών τραγικών γεγονότων, έπεσε από τη ζωή του παιδιού. Το παιδί υποσυνείδητα προβάλλει την κατάσταση στη μητέρα του, έτσι, φοβάται να την χάσει.
Αδιαφορία και σκληρότητα. Εάν, για παράδειγμα, ο πατέρας δείχνει υπερβολική ακαμψία στην ανατροφή, το μωρό ζητά προστασία από τη μητέρα.
Συγκρούσεις, στρες, φόβοι. Εάν το μωρό έχει αρνητικά συναισθήματα, αναμνήσεις που σχετίζονται με ανθρώπους που κάποτε ήταν κοντά του, θα ζητήσει επίσης την προστασία της μητέρας του.

Ξεπερνώντας το πρόβλημα

Εάν η μορφή της αγάπης του μωρού στη μητέρα γίνει επώδυνη, προσέξτε τις παρακάτω συμβουλές.

Ηρεμία. Προσπαθήστε να αποφύγετε συγκρούσεις και αρνητικές διαθέσεις στην οικογένεια. Ένα παιδί, όπως κανένας άλλος, αντιδρά έντονα στη συμπεριφορά των γονέων του και των ανθρώπων που βρίσκονται κοντά του. Αφήστε το μωρό σας να γνωρίζει την ηρεμία και την ευκολία επικοινωνίας με κάθε μέλος της οικογένειας.
Ασφάλεια στο σπίτι. Βεβαιωθείτε ότι το περιβάλλον δεν γίνεται σαν ναρκοπέδιο για το μωρό, ασφαλίστε το σπίτι, αφαιρέστε επικίνδυνα αντικείμενα. Αυτό θα επιτρέψει στο παιδί σας να εξερευνήσει ήρεμα το χώρο γύρω του και να μην ακούσει τον ατελείωτο «επικίνδυνο», «να μείνει έξω». Σε τελική ανάλυση, ακόμη και αν η αγαπημένη γιαγιά επαναλαμβάνει πάντα τον κίνδυνο, το παιδί θα αποφασίσει να αντικαταστήσει την επικοινωνία του με τη μητέρα του, ακολουθώντας το ένστικτο της αυτοσυντήρησης.
Σταδιακός απογαλακτισμός. Δεν πρέπει να αφήσετε απότομα το παιδί σε συγγενείς εάν είναι κατηγορηματικά εναντίον και αρχίσει υστερικό. Εκπαιδεύστε τον σταδιακά, αφήστε τη μητέρα να φύγει για 10-15 λεπτά στην αρχή και, στη συνέχεια, αυξήστε το χρόνο απουσίας έως ότου το παιδί συνειδητοποιήσει ότι είναι ασφαλές και διασκεδαστικό με άλλα μέλη της οικογένειας. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι συγγενείς που μένουν με το μωρό συμμετέχουν ενεργά σε παιχνίδια, σίτιση, μπάνιο, έτσι ώστε το παιδί να αισθάνεται φροντίδα και να μην βαρεθεί.
Περίμενε. Αναβάλλετε τη δουλειά, μην στείλετε το μωρό σας στο νηπιαγωγείο, μην προσλάβετε μια νταντά για την περίοδο προσαρμογής των ψίχουλων. Η εξάρτηση από τη μητέρα θα εξασθενίσει και θα μπορείτε να ελευθερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας, αλλά προς το παρόν δεν πρέπει να τραυματίσετε την ψυχή του παιδιού.
ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ. Φτάνοντας στο σπίτι, η μητέρα πρέπει να δείξει όλη της την τρυφερότητα προς το μωρό, έτσι ώστε το παιδί να καταλάβει ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει, και η μητέρα είναι εκεί.

Να θυμάστε ότι δεν πρέπει να το παρακάνετε με προσοχή και επαφή με το μωρό. Δεν χρειάζεται να τον καλέσετε ατελείωτα όταν λείπετε, να μιλήσετε στο Skype με το παιδί σας, όταν είστε στη δουλειά. Γνωρίστε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας, ίσως εσείς οι ίδιοι δεν θέλετε να αφήσετε το μωρό να φύγει.

Φροντίστε το παιδί σας προσεκτικά, να είστε υπομονετικοί και ευγενικοί. Οι στιγμές αγάπης του μωρού περνούν, ίσως πολύ σύντομα θα χάσετε τη στιγμή που το μωρό χρειαζόταν τόσο τις αγκαλιές και τα χαϊδεμένα σας. Φροντίστε τις στιγμές που περνάτε μαζί, γιατί τα παιδιά μεγαλώνουν τόσο γρήγορα.

Διαβούλευση με έναν κοινωνικό δάσκαλο Ν.Α. Κρότερ

Τι να κάνετε όταν ένα παιδί είναι συνδεδεμένο και δεν αφήνει τη μητέρα του από τον εαυτό του, δεν αναγνωρίζει κανέναν και δεν έρχεται σε επαφή με άλλα παιδιά; Μερικές συστάσεις του κοινωνικού εκπαιδευτή Ν.Α. Κρότερ. (μια πηγή)

[όνομα sc = "rsa"]

Προσπαθήστε, πρώτα απ 'όλα, να περιορίσετε τον κοινωνικό σας κύκλο μιλώντας στο σπίτι (στην οικεία και ασφαλή περιοχή σας) ή σε μια βόλτα με ένα ή δύο παιδιά και τις μητέρες τους. Συζητήστε μαζί τους τακτικά, ώστε το παιδί σας να το συνηθίσει. Μην μιλήσετε το μικρό παιδί σας για να τους ενώσετε, αφήστε τα άλλα παιδιά να παίξουν. Αφήστε το μωρό να τα παρατηρήσει από το περιθώριο για λίγο. Σταδιακά θα συνηθίσει σε αυτούς, στην παρουσία τους, και μπορεί να επιθυμεί να επικοινωνήσει. Μείνε μαζί του. Προσπαθήστε να λάβετε μέρος σε παιδικά παιχνίδια με άμμο, δείχνοντας στο παιδί σας ότι αυτά τα "ξένα" παιδιά και ενήλικες είναι ασφαλή. Όταν ο φόβος των άλλων ανθρώπων περάσει, μετά από λίγο (μια εβδομάδα, ένα μήνα), μπορείτε να αρχίσετε σταδιακά να επεκτείνετε τον κύκλο των "γνωστών". Σχεδόν όλα εξαρτώνται από τη συμπεριφορά σας: μην επιμένετε ότι το παιδί παίζει με τα παιδιά, και ακόμη περισσότερο μην τον πείσετε να μείνει με αγνώστους. Αφήστε τον να νιώσει (όχι με λόγια, αλλά σε πράξεις) ότι την αγαπάτε και είστε πάντα εκεί. Αυτό θα σας δώσει αυτοπεποίθηση και ανεξαρτησία. Αφήστε το παιδί σας να βεβαιωθεί ότι η επικοινωνία με άλλους είναι η δική του επιλογή, η θέλησή του, η επιθυμία του και όχι η επιθυμία σας να «απελευθερωθείτε» από αυτόν για λίγο και να ξεκινήσετε την επιχείρησή σας.
Φροντίστε να θυμάστε τον κανόνα: σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε ή να τιμωρήσετε ένα παιδί που δεν θέλει να χωρίσει με τη μητέρα του. Δεν είναι ιδιότροπος, αλλά αναζητά ασφάλεια. Μόνο όταν η μητέρα συμπεριφέρεται ήρεμα, με αυτοπεποίθηση και συνέπεια, το μωρό θα είναι σε θέση να ηρεμήσει και να αρχίσει να αφήνει τη μητέρα από τον εαυτό της, αντιδρώντας εντελώς κανονικά στην αποχώρηση και την απουσία της.
Για να διευκολυνθεί ο χωρισμός και η συνάντηση με το παιδί, η μητέρα πρέπει πρώτα απ 'όλα να αποφασίσει! Είναι το πιο σημαντικό. Η μαμά μπορεί να πάρει την απόφαση να πάει στη δουλειά για διάφορους λόγους, αλλά όποια κι αν είναι η επιλογή υπαγορεύεται, σε καμία περίπτωση δεν κατηγορείτε τον εαυτό σας. Είναι καλό εάν η απόφασή σας εγκριθεί από όλα τα μέλη της οικογένειας, αλλά ακόμη και αν έχει μόνο υποκειμενικούς λόγους, μην βασανίζετε τον εαυτό σας με αμφιβολίες και ενοχές. Τα μωρά είναι εξαιρετικά ευαίσθητα στη μητρότητα.
Διδάξτε σταδιακά το παιδί να απουσιάζει από τη μητέρα για μικρό χρονικό διάστημα. Αφήνοντας το δωμάτιο πρώτα για 1-2 λεπτά και στη συνέχεια παρατείνοντας τον χρόνο απουσίας, αλλά επιστρέφοντας πριν το παιδί αρχίσει να κλαίει. Τέτοια πειράματα γίνονται καλύτερα όταν το παιδί είναι ήρεμο και απασχολημένο με κάτι ενδιαφέρον. Το παιδί πρέπει να συνηθίσει στο γεγονός ότι η μητέρα μπορεί να φύγει για λίγο και σίγουρα θα επιστρέψει σε αυτόν. Θα ήταν χρήσιμο να διδάξετε το παιδί σας εκ των προτέρων από την αρχή έως το γεγονός ότι υπάρχουν και άλλες γυναίκες (μητέρες, γιαγιάδες) και, στο μέτρο του δυνατού, να αφήσετε το μωρό σας κατά τη διάρκεια της απουσίας του.
Πριν χωρίσετε με το παιδί, δώστε τα πάντα. Είστε αποφασισμένοι; Τέλεια! Τώρα σκεφτείτε τα πάντα με τις μικρότερες λεπτομέρειες του νοικοκυριού, έτσι ώστε ούτε εσείς, ούτε το παιδί, ούτε το άτομο που θα μείνει μαζί του, να αντιμετωπίσετε περιττές ανησυχίες, αλλά να αισθανθείτε ήρεμοι και σίγουροι
Δημιουργήστε τελετουργίες επιστροφής. Σκεφτείτε τα τελετουργικά της επιστροφής σας στο σπίτι με όλη την οικογένεια, ώστε η συνάντηση να μην μετατραπεί σε ένα δεύτερο επεισόδιο του εφιάλτη του σπιτιού «η μαμά φεύγει - η μαμά έρχεται».
Αποφύγετε την υπερβολική επιμέλεια και έλεγχο και βίαιες μεθόδους επιρροής. Αφήστε το παιδί σας να μάθει από τη δική του εμπειρία και μερικές φορές να είναι ανεξάρτητο και να παίρνει αποφάσεις. Χαίρομαι για την εκδήλωση της ανεξαρτησίας, τονίστε το. Ένα παιδί που αισθάνεται τις δυνάμεις και τις ικανότητές του θα σταματήσει να αντιδρά οδυνηρά στην απουσία της μητέρας του.
Συμμετοχή του πατέρα ή άλλων μελών της οικογένειας στη φροντίδα και το παιχνίδι με το παιδί, διευρύνοντας τον κύκλο φίλων του παιδιού. Ταυτόχρονα, η μητέρα πρέπει να δώσει μεγαλύτερη προσοχή στο παιδί, δίνοντας συναισθηματική επαφή (στοργική εμφάνιση, απαλές πινελιές, χαϊδεύοντας, αγκαλιές), καθώς χωρίς αυτό, ακόμη και η συνεχής παρουσία της μητέρας κοντά δεν ικανοποιεί τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού.
Θυμηθείτε ότι οι καθημερινές βόλτες στη φύση, τα υπαίθρια παιχνίδια στον καθαρό αέρα θα είναι πολύ χρήσιμα για το παιδί και θα ενισχύσουν το νευρικό του σύστημα.
Μια μητέρα πρέπει να απελευθερωθεί από το υπερβολικό άγχος και να μάθει να απολαμβάνει τη ζωή και το μωρό της.
Και επίσης σημειώστε: οι εκφράσεις με ένα σωματίδιο "δεν" ("δεν θα αφαιρέσουν", "δεν θα προσβάλλουν", "δεν θα τρώνε") τις περισσότερες φορές έχουν το αντίθετο νόημα για τα παιδιά. Όπως και οι λέξεις «μην αγγίζεις, μην» ενθαρρύνεις το παιδί να κάνει το αντίθετο. Είναι καλύτερα να χρησιμοποιείτε τέτοιες θετικές φράσεις όπως «καλοί», «καλοί», «αγαπά», «συμπαθείς» και τα παρόμοια στην ομιλία.