Αυτό είναι πολύ οδυνηρό. Είναι τρομακτικό και προσβλητικό. Το διαζύγιο δεν ήταν ποτέ ικανοποιητικό σε κανέναν. Ακόμα κι αν οι σύζυγοι χωρίζονται από την αμοιβαία επιθυμία (κάτι που δεν συμβαίνει τόσο συχνά), ακόμα κι αν έκαναν τα πάντα «με πολιτισμένο τρόπο», και οι δύο βιώνουν απογοήτευση, πόνο και απώλεια. Στη Ρωσία σήμερα, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία της Rosstat, περίπου το 50% των οικογενειών διαλύονται. Επιπλέον, τα περισσότερα διαζύγια συμβαίνουν σε εκείνες τις οικογένειες όπου ο σύζυγος και η σύζυγος είναι παντρεμένοι για 5 έως 9 χρόνια. Αυτό είναι πολύ καιρό. Και, κατά κανόνα, υπάρχουν ήδη παιδιά σε τέτοια κύτταρα της κοινωνίας.
Οι καταστάσεις, φυσικά, είναι διαφορετικές, και μερικές φορές το διαζύγιο γίνεται πραγματικά η μόνη λογική διέξοδος, αλλά μόνο οι ενήλικες αποφασίζουν για το χωρισμό. Και τα παιδιά - πάντα, σε όλες τις περιπτώσεις, χωρίς εξαίρεση, γίνονται όμηροι του γονικού διαζυγίου.
Κάθε παιδί, ανεξαρτήτως ηλικίας και ιδιοσυγκρασίας, ανατροφής, θρησκείας, ιθαγένειας και θέσης στην κοινωνική σκάλα, αγαπά εξίσου έντονα τη μαμά και τον μπαμπά του. Για αυτόν, η απώλεια επαφής με οποιοδήποτε από αυτά δεν είναι καν ένα τραύμα, αλλά μια πραγματική καταστροφή.
Για να φανταστεί κανείς περίπου πώς αισθάνεται το παιδί σας, πάρτε τις εμπειρίες σας ως βάση και πολλαπλασιάστε τις με δύο. Και αυτό δεν θα είναι όλο.
Επιρροή στην ψυχή του παιδιού
Παραδόξως, το γονικό διαζύγιο επηρεάζει περισσότερο τα αγέννητα παιδιά. Αν συνέβη έτσι ότι η οικογένεια διαλύθηκε κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μιας γυναίκας, το μωρό στη μήτρα της βιώνει το φάσμα των αρνητικών συναισθημάτων της μητέρας της, δέχεται επίθεση από απίστευτες δόσεις ορμονών του στρες. Ένα μωρό μπορεί να γεννηθεί με σοβαρές διαταραχές στην εργασία του νευρικού συστήματος, στην ψυχή. Στο 90% των περιπτώσεων, τέτοια παιδιά είναι πολύ ανήσυχα, ιδιότροπα και συχνά αρρωσταίνουν.
Τόσο τα βρέφη όσο και τα μεγαλύτερα παιδιά αισθάνονται διαφωνία στην οικογένεια. Τι βιώνουν;
Εξωτερικά, οι απόγονοί σας μπορεί να μην δείχνουν τίποτα, ειδικά αν η σύγκρουση στο σπίτι έχει αναπτυχθεί εδώ και πολύ καιρό, και όλοι είναι ήδη κουρασμένοι να ουρλιάζουν, να αναδεικνύουν και να χτυπούν την πόρτα. Σε αυτήν την περίπτωση, το παιδί είναι πιθανό να αντιμετωπίζει το διαζύγιο ως το λογικό συμπέρασμα μιας δύσκολης περιόδου. Αλλά μέσα του θα φωτίσει πυρκαγιές και θα εκραγεί ηφαίστεια, γιατί το εσωτερικό άγχος (παρεμπιπτόντως, το πιο επικίνδυνο για την ανθρώπινη ζωή και υγεία) δεν θα εξαφανιστεί από μόνο του. Συσσωρεύεται και μεγαλώνει.
Συχνά έρχεται σε αυτόν ένα συγκρότημα αυτο-ενοχής «για τη διάσωση» για αυτό που συνέβη. Αυτό συμβαίνει σε παιδιά ηλικίας 2 έως 7 ετών. Το γεγονός είναι ότι ένα παιδί, λόγω της ηλικίας του, δεν μπορεί να καταλάβει όλους τους πραγματικούς λόγους για το διαζύγιο των γονιών του. Επομένως, «διορίζει» τον ένοχο - τον εαυτό του. "Ο μπαμπάς έφυγε επειδή είμαι κακός." "Η μαμά έφυγε επειδή δεν άκουσε." Αυτή η τρομερή κατάσταση δακρύζει την ψυχή του παιδιού στα δύο. Κάποιος μένει με τη μαμά. Το άλλο είναι με τον πατέρα της. Συν αυτο-αντιπάθεια. Το αποτέλεσμα είναι φόβοι (μέχρι την ανάπτυξη φοβιών), εξανθήματα, επιθετικότητα ή άλλο άκρο - απομόνωση και δακρύρροια.
Εάν δεν παρέχετε εγκαίρως βοήθεια σε τέτοια παιδιά, οι συνέπειες θα είναι οι ψυχικές διαταραχές, η αδυναμία οικοδόμησης των οικογενειών τους στο μέλλον.
Τα παιδιά ηλικίας 9-12 ετών πηγαίνουν στο άλλο άκρο - αρχίζουν να αισθάνονται έντονο θυμό στον αποχωρημένο γονέα (συνήθως μπαμπά), δυσαρέσκεια, έχουν ένα αίσθημα της δικής τους αχρηστίας. Ειδικά αν ο υπολειπόμενος γονέας βιάζεται να κανονίσει την προσωπική του ζωή - για να αναζητήσει έναν νέο «μπαμπά» ή «μαμά». Το παιδί μένει μόνο του με το πρόβλημα.
Οι έφηβοι συνήθως συναντούν τα νέα του διαζυγίου με έντονη διαμαρτυρία, ειδικά αν η οικογένεια ήταν ευτυχισμένη ή φαινόταν έτσι. Τα αγόρια είναι πιο «βουητά», κατηγορούν κατηγορηματικά τις μητέρες τους ότι ο πατέρας έχει αφήσει, ή, αντίθετα, καταπατά την εξουσία του πατέρα και παίρνει την πλευρά της μητέρας. Έτσι, καταστέλλουν την αρσενική αρχή από μόνα τους και ξεκινούν το πρόγραμμα «αυτοκαταστροφής». Τα έφηβες βιώνουν το γονικό διαζύγιο πιο συγκρατημένα, αλλά όχι λιγότερο έντονα.
Πολλοί έφηβοι παραδέχονται ότι άρχισαν να βιώνουν ντροπή για μια ατελή οικογένεια μπροστά από τους συνομηλίκους τους. Και σχεδόν όλα τα παιδιά από οικογένειες όπου πρόσφατα υπήρξε διαζύγιο, οι πνευματικές ικανότητες μειώνονται. Τα παιδιά αρχίζουν να μελετούν χειρότερα, διασκορπίζονται, αποδιοργανώνονται.
Το άγχος ενός γονικού διαζυγίου σε οποιαδήποτε ηλικία μπορεί να είναι τόσο έντονο που ένα παιδί αρρωσταίνει σωματικά. Μερικά μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν να κατουρούν τη νύχτα. Σε εφηβικά κορίτσια, ο εμμηνορροϊκός κύκλος αποτυγχάνει. Δεν είναι ασυνήθιστο τα παιδιά να αναπτύσσουν εκδηλώσεις αλλεργιών και δερματικών παθήσεων. Οι χρόνιες παθήσεις επιδεινώνονται.
Η πιο δύσκολη περίοδος είναι η πρώτη φορά μετά το διαζύγιο. Κάπου περίπου 6 - 8 εβδομάδες, θα είστε αφόρητα λυπημένοι, μοναχικοί, πληγωμένοι και φοβισμένοι. Και τότε το στάδιο προσαρμογής σε μια νέα ζωή θα διαρκέσει για άλλους έξι μήνες. Είναι σημαντικό κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου να κάνουμε εμείς, ενήλικες, μια προσπάθεια για τον εαυτό μας, να περιορίσουμε τα αρνητικά μας συναισθήματα και να οργανώσουμε σωστά τη ζωή του παιδιού. Γιατί είναι διπλά πιο δύσκολο γι 'αυτόν. Να το θυμασαι.
Μπορείτε να μάθετε πώς αισθάνεται ένα παιδί για ένα γονικό διαζύγιο παρακολουθώντας το παρακάτω βίντεο.
Πώς να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο
Εάν η απόφαση έχει ήδη ληφθεί, και είναι οριστική και αμετάκλητη, προγραμματίστε σαφώς τη συνομιλία με τα παιδιά σας. Εάν το γεγονός του χωρισμού δεν είναι ακόμη προφανές, μην βιαστείτε να "τραβήξετε τα νεύρα" του παιδιού σας. Είναι απαραίτητο να μιλάμε μόνο όταν δεν υπάρχουν ψευδείς ελπίδες για οικογενειακή επανένωση.
Ποιος πρέπει να πει για το επερχόμενο διαζύγιο; Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε. Τις περισσότερες φορές, η αποστολή ενός αγγελιοφόρου με κακές ειδήσεις πηγαίνει στη μαμά. Αλλά μπορεί να είναι και ο μπαμπάς και οι δύο σύζυγοι μαζί. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε τη δύναμη να κρατήσετε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο, εμπιστευτείτε τη σημαντική συζήτηση στους παππούδες, τη θεία ή τον θείο του παιδιού σας. Το κύριο πράγμα είναι ότι το μωρό πρέπει να εμπιστεύεται το άτομο που ανέλαβε να του εξηγήσει τις άμεσες προοπτικές της οικογένειας. Και φροντίστε να προσπαθήσετε να είστε παρόντες σε αυτήν τη συζήτηση.
Πρέπει να προετοιμαστείτε προσεκτικά για μια σημαντική συνομιλία. Στο κεφάλι του ενήλικα σας, τακτοποιήστε τα πάντα στα ράφια, έτσι ώστε να είστε έτοιμοι για οποιεσδήποτε ερωτήσεις του παιδιού.
Πρέπει να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή για να μιλήσετε. Το καλύτερο από όλα, αν είναι μια ημέρα διακοπών, όταν ο απόγονος δεν χρειάζεται να πάει στο σχολείο, στο νηπιαγωγείο και σε μαθήματα στην ενότητα. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να έχει προγραμματίσει καμία σημαντική επιχείρηση ή σημαντική εκδήλωση. Δεν είναι γνωστό πώς το μωρό θα πάρει τα άσχημα νέα. Μπορεί να εμφανιστούν υστερικά, μπορεί να χρειαστεί μοναξιά. Αφήστε τη συζήτηση να πραγματοποιηθεί στο σπίτι, σε ένα οικείο περιβάλλον.
Σε ποιον πρέπει να μιλήσω;
Όλα τα παιδιά αξίζουν την αλήθεια. Αλλά δεν είναι όλοι, λόγω της ηλικίας τους, σε θέση να δεχτούν την αλήθεια σας, και ακόμη περισσότερο να την καταλάβουν. Επομένως, είναι καλύτερα να μην συζητήσετε το επερχόμενο διαζύγιο με ένα παιδί που δεν είναι ακόμη 3 ετών. Περιμένετε να αρχίσει να ρωτάει ο μικρός. Και σύντομα θα ρωτήσει πού είναι ο μπαμπάς, γιατί έρχεται μόνο τα σαββατοκύριακα, όπου ζει. Ετοιμάστε τις απαντήσεις σας. Υπάρχει ακόμα χρόνος.
Παιδιά από 3 και άνω πρέπει σίγουρα να ενημερώσουν για το επερχόμενο διαζύγιο. Η βασική αρχή είναι αυτή: όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο λιγότερες λεπτομέρειες πρέπει να του πει.
Πώς να φτιάξετε μια συνομιλία;
Εκθεση. Ευθεία. Ανοιξε.
- Εκφραστείτε με απλά λόγια που το παιδί καταλαβαίνει στην ηλικία του. Η χρήση άγνωστων έξυπνων εκφράσεων και όρων, η έννοια των οποίων το παιδί δεν καταλαβαίνει, θα προκαλέσει άγχος και ακόμη και πανικό.
- Όσο μεγαλύτερο είναι το παιδί, τόσο πιο ειλικρινής θα πρέπει να είναι η συνομιλία σας. Χρησιμοποιήστε την αντωνυμία "εμείς". "Αποφασίσαμε", "Έχουμε συμβουλευτεί και θέλουμε να σας πω." Μιλήστε για το διαζύγιο ως δυσάρεστο αλλά προσωρινό. Ζητήστε βοήθεια από τον έφηβό σας για να περάσετε μια δύσκολη περίοδο. "Δεν μπορώ να αντεπεξέλθω χωρίς εσένα", "Χρειάζομαι πραγματικά την υποστήριξή σας." Θα είναι ευκολότερο για τα παιδιά να περάσουν την περίοδο, γνωρίζοντας πώς το χρειάζεστε.
- Πρέπει να μιλήσετε ειλικρινά. Επικεντρωθείτε στα συναισθήματά σας, αλλά μην υπερβείτε. «Ναι, πραγματικά πονάει και δυσάρεστο για μένα, αλλά είμαι ευγνώμων στον μπαμπά μου για το γεγονός ότι έχουμε τόσο υπέροχο και αγαπημένο σας». Τονίστε ότι το διαζύγιο είναι, σε γενικές γραμμές, μια φυσιολογική διαδικασία. Η ζωή δεν έχει τελειώσει, όλα συνεχίζονται. Η κύρια σκέψη όταν μιλάμε με ένα παιδί θα πρέπει να είναι ότι ο μπαμπάς και η μαμά θα αγαπήσουν ακόμα τον γιο ή την κόρη τους, θα φροντίσουν, θα εκπαιδεύσουν. Απλώς δεν θα ζουν πλέον μαζί.
- Δεν πρέπει να λέτε ψέματα στο παιδί, να εξηγήσετε την απουσία του μπαμπά ή της μαμάς με «επείγοντα ζητήματα σε άλλη πόλη». Τα παιδιά έχουν εξαιρετική διαίσθηση, και ακόμη και αν δεν γνωρίζουν τους πραγματικούς λόγους για την καταστροφή που συμβαίνει στο σπίτι, θα νιώσουν τέλεια το ψέμα σας. Και αυτή η παρεξήγηση θα τους τρομάξει. Επιπλέον, ενδέχεται να σταματήσουν να σας εμπιστεύονται.
Ενημερώνοντας το παιδί σας για το επερχόμενο διαζύγιο, πρέπει να αποφύγετε αρνητικές εκτιμήσεις του πρόσφατα αγαπημένου σας ψυχή. Το παιδί δεν χρειάζεται τα βρώμικα στοιχεία σας - ποιος εξαπάτησε σε ποιον, που σταμάτησε να αγαπάει ποιον, κ.λπ. Για αυτόν, και οι δύο γονείς πρέπει να παραμείνουν καλοί και αγαπημένοι. Όταν μεγαλώσει, θα το καταλάβει μόνος του. Αλλά εάν ο διαχωρισμός οφείλεται στην παθολογική εξάρτηση ενός από τα μέλη της οικογένειας - αλκοολισμός, τοξικομανία, τυχερά παιχνίδια, δεν έχει νόημα να τον κρύψουμε. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να μιλήσετε για αυτό το θέμα σωστά και με ακρίβεια.
Τι δεν πρέπει να κάνεις;
Οι διαζευγμένοι γονείς τείνουν να κάνουν τα ίδια λάθη. Το κύριο είναι η εμμονή με τις εμπειρίες κάποιου, η αδυναμία να βάλει τον εαυτό του στη θέση του παιδιού. Είναι ανόητο να ζητάτε πλήρη επάρκεια από άτομα σε κατάσταση υπερβολικού άγχους και, επομένως, απλώς θυμηθείτε τι δεν μπορείτε να κάνετε κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου παρουσία ενός παιδιού:
- Ανακαλύψτε τη σχέση, χρησιμοποιήστε προσβλητικές και υποτιμητικές εκφράσεις, υπερβάλλετε τις λεπτομέρειες του επερχόμενου διαζυγίου, της κατανομής της περιουσίας. Θα μάθετε ποιος οφείλει σε ποιον και πόσο στην αίθουσα του δικαστηρίου ή πότε το παιδί δεν είναι στο σπίτι. Μια ακουστική συνομιλία τέτοιου περιεχομένου μπορεί να δώσει στον αυξανόμενο άνθρωπο έναν λόγο προβληματισμού σχετικά με το θέμα: "Πώς μπορούν να μιλήσουν για ένα διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο τώρα, όταν η οικογένειά μας καταρρέει;" Αυτό θα σχηματίσει λανθασμένες στάσεις για το μέλλον - το υλικό θα είναι πιο σημαντικό από το πνευματικό.
- Κλαίξτε, ρίξτε θυμωμένα. Η αρνητική έκρηξή σας χτυπά οδυνηρά το παιδί στην πιο ευάλωτη θέση. Θέλετε να κλάψετε; Πηγαίνετε σε έναν φίλο, στη μητέρα σας, σε έναν ψυχοθεραπευτή. Εκεί μπορείτε εύκολα να κλαίξετε και να διαμαρτυρηθείτε για το "ατίθασο ωμή".
- Αλλάξτε δραματικά τη σειρά της ζωής και της οικογενειακής ζωής. Αφήστε όλα να ρέουν στον συνηθισμένο ρυθμό για το παιδί μετά το διαζύγιο. Ακόμα και χωρίς να μετακινηθεί δεν είναι πουθενά πιο δύσκολο για αυτόν.
- Χειριστείτε ένα παιδί σε σχέση με ένα ήδη πρώην δεύτερο μισό, περιορίστε την επικοινωνία με τον πατέρα.
- Τονίστε στο παιδί την ομοιότητά του με τον πρώην σύζυγό του (γυναίκα), εάν έκανε κάτι κακό. Δεν μπορείτε να φωνάξετε στον γιο που έσπασε ένα ακριβό βάζο ότι είναι «όλοι πατέρας». Η εικόνα του μπαμπά του παιδιού θα σχετίζεται αποκλειστικά με κακές πράξεις. Και αυτή η συμπεριφορά δεν σας ζωγραφίζει.
Συμβουλές ψυχολόγου
- Μην διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό. Το διαζύγιο είναι πολύ αγχωτικό και ένα σοβαρό τεστ για την ψυχή των ενηλίκων. Για ένα παιδί, είναι συγκρίσιμο με μια πυρηνική καταστροφή. Συχνά, χωρίς τη βοήθεια έμπειρου ψυχολόγου, ούτε εσείς ούτε το παιδί μπορείτε να το αντιμετωπίσετε.
- Τα παιδιά σε μια οικογένεια που καταρρέει ή έχουν ήδη καταρρεύσει χρειάζονται διπλή προσοχή. Αφιερώστε χρόνο για να βεβαιωθείτε ότι το άγχος δεν ξεφεύγει από το χέρι και μετατραπεί σε σοβαρή κατάθλιψη ή ψυχική ασθένεια στο παιδί σας.
- Προσπαθήστε να περάσετε το Σαββατοκύριακο όπως πριν με όλη την οικογένεια. Φυσικά, αν η σχέση με τον σύζυγο παρέμενε φιλική. Θα χρειαστεί πολύς αυτοέλεγχος και αυτοέλεγχος από μια γυναίκα, αλλά αξίζει τον κόπο. Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, θα είναι ευκολότερο για ένα παιδί να συνηθίσει σε μια νέα ζωή.
- Μην βγάλεις το κακό σου σε ένα παιδί. Μην ακούτε τους συμβούλους που επιμένουν ότι ένα αγόρι που έφυγε χωρίς την ανατροφή του πατέρα πρέπει να μεγαλώσει σκληρότερα και πιο αυστηρά. Τέτοιες μητέρες αρπάζουν τη ζώνη με ή χωρίς λόγο, σφίγγουν το σύστημα τιμωρίας και σταδιακά γίνονται πραγματικοί δικτάτορες.
Μια άλλη κατηγορία μητέρων μετά από διαζύγιο προσπαθεί να αποζημιώσει το παιδί για την απουσία πατέρα με δώρα και στοργή. Ως αποτέλεσμα, έχουν χαλάσει, χαϊδεύσει τους γιους που δυσκολεύονται να γίνουν πραγματικοί άντρες.
Για πληροφορίες σχετικά με το πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί χωρίς πατέρα, δείτε το βίντεο της κλινικής ψυχολόγου Veronica Stepanova.
Το πώς μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας και το παιδί σας να περάσουν από διαζύγιο μπορεί να δει στο παρακάτω βίντεο.
Μετά το διαζύγιο
Το διαζύγιο είναι, φυσικά, ένα σοβαρό τραύμα για ένα παιδί, αλλά μερικές φορές είναι καλύτερο από το να συνεχίζεις να ζεις σε μια οικογένεια όπου δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση, σεβασμός για μεγάλο χρονικό διάστημα, όπου οι γονείς ανταγωνίζονται που θα φωνάζουν πιο δυνατά ή θα χτυπούν την πόρτα. Οι συνέπειες του διαζυγίου για ένα παιδί στο μέλλον είναι συχνά λιγότερο σοβαρές από τις συνέπειες της ζωής σε ένα ακατάλληλο επιθετικό περιβάλλον.
Είναι καλό εάν το παιδί μπορεί να συνεχίσει να επικοινωνεί με τον πατέρα και τους συγγενείς του μετά το διαζύγιο. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από τους φίλους σας - άντρες, άλλους συγγενείς - εκπροσώπους του ισχυρότερου σεξ, επειδή το παιδί (ειδικά το αγόρι) πρέπει να επικοινωνήσει με το δικό του είδος όσον αφορά το φύλο.
Γιατί αξίζει να βρείτε έναν πατέρα-μέντορα στο γιο σας, δείτε το επόμενο βίντεο, όπου η ψυχολόγος Irina Mlodik λέει πολλές αποχρώσεις.
Στη Ρωσία, τα παιδιά συνήθως μένουν με τη μητέρα τους. Υπάρχουν όμως εξαιρέσεις. Οι ανήλικοι μπορούν να πάνε για να ζήσουν με τον πατέρα τους με δικαστική απόφαση, εάν η μητέρα έχει έναν κοινωνικό τρόπο ζωής, πάσχει από αλκοολισμό ή χρησιμοποιεί ναρκωτικά.
Ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά και οι γονείς θα επικοινωνούν μετά από ένα διαζύγιο εξαρτάται από το πώς οι πρώην σύζυγοι θα μπορούν να συμφωνήσουν. Θα ήταν ωραίο να καθορίσετε τη σειρά επικοινωνίας με το παιδί μετά το διαζύγιο: ποιος τον παίρνει στην πισίνα και πότε, ποιος τον παίρνει, πότε ο μπαμπάς μπορεί να πάρει το παιδί στις ταινίες και όταν η μαμά πηγαίνει μαζί του μια εκδρομή.
Για να μην αισθανθεί το παιδί χάος, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να τηρούν αυστηρά το πρόγραμμα επικοινωνίας. Και οι δύο γονείς θα πρέπει να είναι σε θέση να διατηρήσουν το λόγο τους - υποσχέθηκαν να έρθουν για το παιδί το Σάββατο, παρακαλώ το κάνετε. Οι γονείς πρέπει επίσης να καθορίσουν μόνοι τους τον χρόνο επικοινωνίας.
Συνιστάται εάν οι πρώην σύζυγοι μπορούν να βρουν τουλάχιστον μία ημέρα το μήνα για από κοινού αναψυχή. Το παιδί χρειάζεται όχι μόνο ραντεβού με τον μπαμπά ή τη μαμά, αλλά πρέπει να είναι και με τους δύο τουλάχιστον περιστασιακά.
Μην μετατρέψετε το παιδί σε κατάσκοπο, μην ρωτήσετε τον γιο που επέστρεψε από την πιτσαρία μετά από μια ραντεβού με τον πατέρα του, πώς είναι ο μπαμπάς εκεί, όπου ζει, έχει κάποιον πώς μοιάζει; Ευτυχισμένος?
Αποφύγετε τη συζήτηση ζητημάτων διαζυγίου σε συναντήσεις με το παιδί σας. Αυτό που συνέβη έχει φύγει.
Εάν ο πρώην σύζυγος και η σύζυγος αποτύχουν να δημιουργήσουν εποικοδομητικό διάλογο και να συμφωνήσουν ανεξάρτητα σχετικά με τη διαδικασία επικοινωνίας με το παιδί μετά το διαζύγιο, αυτό μπορεί να προκαλέσει επιπλέον άγχος για το μωρό. Θα είναι το μικρό ευτυχισμένο, στον οποίο η μητέρα του προσπαθεί να περιορίσει την επικοινωνία με τον πατέρα του; Και οι δύο γονείς έχουν νόμιμα δικαιώματα για τα ίδια δικαιώματα για τον γιο ή την κόρη τους. Εάν ένα μέρος προσπαθήσει να παραβιάσει αυτό το νόμιμο δικαίωμα του άλλου, η προσφυγή στο δικαστήριο με αντίστοιχη δήλωση αξίωσης θα βοηθήσει. Τότε οι υπηρέτες του Θέμις θα καθορίσουν ένα χρονοδιάγραμμα και ώρα για επικοινωνία με το παιδί.
Είμαι υποστηρικτής του διαλόγου, όχι δικαστικών διαφορών, και ως εκ τούτου είμαι βέβαιος ότι δύο ενήλικες μπορούν πάντα να καταλήξουν σε συμφωνία, αρκεί να έχουν τέτοια επιθυμία. Σε τελική ανάλυση, το παιδί είναι αθώο. Το διαζύγιο είναι μόνο η δική σας απόφαση. Μην τον αφήσετε να καταστρέψει τη ζωή του μικρού σας. Σε τελική ανάλυση, αυτό είναι ένα ξεχωριστό άτομο, μοναδικό, στοργικό και περιμένει την αμοιβαία αγάπη. Και από τους δύο.
Στο επόμενο βίντεο, η ψυχολόγος Olga Kuleshova θα μιλήσει για μερικές από τις αποχρώσεις του διαζυγίου και πώς μπορούν να επηρεάσουν την ψυχή του παιδιού και τη μελλοντική του ζωή.
Σχετικά με το ποια παιδιά μένουν μετά το διαζύγιο, δείτε το επόμενο βίντεο.
Για τον καλύτερο τρόπο να πείτε στο παιδί σας για το διαζύγιο των γονιών, δείτε το επόμενο βίντεο.
