Γεια σε όλους! Σήμερα θα μιλήσουμε για ένα από τα πιο οδυνηρά θέματα για τους γονείς: τι να κάνουν όταν τα παιδιά στην ίδια οικογένεια μάχονται; Μπορούν να είναι αδέλφια, αδελφές. Και ξαφνικά υπάρχουν μάχες στην οικογένεια!
Βίντεο. Ψυχολόγος Μαρίνα Ρωμανένκο.Σε αυτό το βίντεο, μιλάμε για το πιο οδυνηρό θέμα για τους γονείς - παιδικές μάχες στην οικογένεια. Η ψυχολόγος Μαρίνα Ρομανένκο μιλά για τους λόγους των φιλονικιών μεταξύ αδελφών και αδελφών, πώς να τα ηρεμήσουν γρήγορα και πού να μην εμπλακούν καθόλου στη σύγκρουση:
[όνομα sc = "rsa"]
Έκδοση κειμένου:
Τα παιδιά μάχονται μεταξύ τους: τι να κάνουν;
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να καταλάβετε σε αυτό το σημείο είναι ότι σχεδόν όλοι όσοι είχαν αδελφούς ή αδελφές πολεμούσαν μεταξύ τους. Επομένως, αυτό είναι ένα θέμα που όλοι έχουν αντιμετωπίσει, όπως να είναι μικρό, αν είχε αδελφό ή αδελφή ή γίνανε γονέας, όταν είχαμε περισσότερα από ένα παιδιά. Και υπάρχουν ορισμένοι κανόνες για το πώς να ενεργήσουμε έτσι ώστε οι μάχες, γενικά, να παύσουν να συμβαίνουν και η σχέση μεταξύ των παιδιών παραμένει πολύ καλή.
Γιατί τα παιδιά παλεύουν;
1. Λόγω παιχνιδιών
Ο πρώτος λόγος που τα παιδιά μπορούν να πολεμήσουν είναι για παιχνίδια, όπου το ένα προσποιείται ότι είναι τα παιχνίδια του άλλου. Ο πρεσβύτερος, κατά κανόνα, προστατεύει το δικό του και δεν θέλει να δώσει, και αυτός είναι ένας λόγος για διαμάχες.
2. Λόγω των πραγμάτων
Το δεύτερο - μερικές φορές συμβαίνει: τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, αρχίζουν να κουβαλούν τα πράγματα του άλλου, και στο σπίτι απλά "A-ah!" ήδη στην εφηβεία της, όταν μια αδελφή φορούσε τα πράγματα της άλλης αδελφής, ή παπούτσια, ή μια τσάντα χωρίς να ρωτήσει, σωστά; Αυτή είναι επίσης μια στιγμή που μπορεί να είναι ο λόγος που τα παιδιά παλεύουν.
3. Για να τραβήξετε την προσοχή
Και μπορούν επίσης να πολεμήσουν, επειδή προσελκύουν την προσοχή των γονιών τους τόσο πολύ, οπότε θέλουν να υπερτερούν, να δίνουν λίγο περισσότερη προσοχή στον εαυτό τους.
4. Για την αποκατάσταση της δικαιοσύνης
Και ένα ακόμη σημείο που συχνά συνάντησα, γιατί τα παιδιά μιας οικογένειας μπορούν να πολεμήσουν, είναι επειδή θέλουν να αποκαταστήσουν κάποια δικαιοσύνη. Οι πρεσβύτεροι, κατά κανόνα, μερικές φορές βαρεθούν τόσο πολύ με την επιμέλεια, και το γεγονός ότι οι νεότεροι προστατεύονται πάντα, ή ότι διεκδικούν την περιουσία τους, ότι μερικές φορές αρκετά απροσδόκητα μπορούν να ξεκινήσουν έναν αγώνα, καλά, για να αφήσουν τον ατμό και να προστατεύσουν κάπως , την ακεραιότητά τους και την περιουσία τους στην οικογένεια.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
1. Ξεχωριστά παιχνίδια
Το πρώτο πράγμα που θέλω να πω - εάν τα παιδιά παλεύουν για παιχνίδια, μοιραστείτε τα παιχνίδια! Δεν υπάρχουν κοινές. Δεν συμβαίνει ότι ο νεότερος έχει το δικαίωμα να πάρει ένα παιχνίδι από τον ηλικιωμένο. Οχι! Παρακαλώ ορίστε: τα παιχνίδια του πρεσβύτερου σωστά, εάν του είχαν αγοραστεί ή παρουσιαστεί. Και δεν περνούν από την κληρονομιά, παραμένουν μαζί του, εάν δεν αποφασίσει να τα δώσει σε κάποιον άλλο.
Όταν το δεύτερο παιδί γεννιέται στην οικογένεια, αγοράστε το σετ παιχνιδιών. Δεν υπονοείται αυτόματα ότι εάν ο γέροντας δεν έχει παίξει με τη γραφομηχανή για τρία χρόνια, τότε μπορεί να δοθεί στους νεότερους, και ελπίζουμε ότι δεν θα το δει. Το πρώτο πράγμα που θα κάνει είναι να πάει, να το πάρει και να πει ότι είναι δικό μου! Στο "Δεν έχετε παίξει εδώ και τρία χρόνια!" θα πει: «Λοιπόν τι! Αυτό είναι το παιχνίδι μου! "
Και αν τον πείσετε, αυτή τη στιγμή, δεν είναι σαφές γιατί, ο γονέας αποφασίζει ξαφνικά να αγαπά περισσότερο από τον νεότερο, όχι τον μεγαλύτερο, να σπάσει τον χαρακτήρα του μεγαλύτερου παιδιού, να μην τον σέβεται, προκειμένου να δώσει στον νεότερο ένα παιχνίδι για κάποιο λόγο. Ακούστε, αγοράστε του το σετ παιχνιδιών του! Και ο πρεσβύτερος πρέπει να έχει τα δικά του παιχνίδια, και αυτό είναι ιερό!
Και διδάξτε στα παιδιά να ρωτούν το ένα το άλλο: "Μπορώ να πάρω ένα παιχνίδι από εσάς;" Και δώστε την άδεια, ειδικά τον ηλικιωμένο, να πει: "Όχι, δεν μπορείτε!" Τότε ηρεμήστε τους νεότερους, αν κλαίει, πάρτε τον κάπου, αλλάξτε τον. Αλλά ο κανόνας παραμένει ο ίδιος - διδάξτε τους να ρωτούν ο ένας τον άλλον! Και αν το έκαναν, τότε ναι, φυσικά, πάρτε το. Εάν δεν επιτρέπεται, δεν μπορείτε να το πάρετε.
Προειδοποιώ επίσης τους ηλικιωμένους ότι οι νεότεροι θα σέρνονται παντού. Και αν τα παιχνίδια σας βρίσκονται εκεί όπου μπορεί εύκολα να φτάσει, αφαιρέστε τα από εκεί εάν δεν θέλετε να τα δώσετε. Προκειμένου να μην δημιουργηθούν αυτές οι συγκρούσεις, έτσι ώστε να μην θέλετε να προστατεύσετε τον νεότερο όπου, στην πραγματικότητα, αυτός, γενικά, δεν χρειάζεται προστασία.
2. Ξεχωριστά πράγματα
Δεύτερον, όταν παλεύουν για τα πράγματα, είναι η ίδια ιστορία: δύο ράφια, πράγματα. Μερικές φορές πρέπει να αγοράσετε ακόμη και τα ίδια, γιατί οι νεότεροι θέλουν το ίδιο με το παλαιότερο. Αγοράστε το ίδιο!
Και εισαγάγετε τον ίδιο κανόνα: ρωτήστε, μπορείτε να πάρετε ή δεν μπορείτε να πάρετε. Τίποτα δεν μπορεί να ληφθεί χωρίς ζήτηση. Έτσι, αναπτύσσετε την αυτοεκτίμηση, τον σεβασμό. Και ο κόσμος δεν θα λυγίσει μπροστά στο παιδί σας, το οποίο είναι συνηθισμένο να παίρνει τα πράγματα άλλων ανθρώπων χωρίς να ρωτάει ή με ατιμωρησία. Αυτό είναι παράξενο. Δεν μπορεί να πάει έξω, να πάρει το αυτοκίνητό σας χωρίς να ρωτήσει και να φύγει; Γιατί λοιπόν μπορεί να πάρει άλλο πράγμα ή παιχνίδι; Η ερώτηση είναι μια κουλτούρα που σίγουρα δεν θα είναι περιττή στην οικογένεια!
3. Δώστε προσοχή και στα δύο παιδιά.
Η επόμενη στιγμή είναι όταν τα παιδιά μάχονται μεταξύ τους, τραβώντας την προσοχή σας. Απλώς σκεφτείτε ότι ο καθένας θέλει ένα κομμάτι από εσάς. Μερικές φορές το θέλουν ταυτόχρονα. Ένα μικρό παιδί σε αγκαλιάζει, το μεγαλύτερο μπορεί να τον ωθήσει. Ξέρω κάποιον που είπε: "Αυτή είναι η μητέρα μου!"
Όταν ο νεότερος γεννιέται στην οικογένεια, ο πρεσβύτερος ξαφνικά αρχίζει να μοιράζεται την αγαπημένη του μαμά και τον μπαμπά του με κάποιον άλλο. Προφανώς, μερικές φορές θα προσπαθήσει να σπρώξει όλους, έτσι ώστε να του δοθεί όλη η προσοχή, όπως και πριν. Καταλάβετε λοιπόν αυτό. Δεν είναι απαραίτητο να προστατεύεται το μωρό με όλη του τη δύναμη, είναι μόνο απαραίτητο να μην είναι ποτέ στη γραμμή της φωτιάς όταν οι δυνάμεις δεν είναι ίσες. Αλλά προσέξτε τον ηλικιωμένο, δώστε προσοχή στους νεότερους.
- Γιατί το μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει τους νεότερους; Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
- Η μαμά μου! Μόνο δικό μου! - ή λίγα λόγια για την παιδική ζήλια
Μερικές φορές πρέπει να το κάνετε ταυτόχρονα. Το ένα στα χέρια σας, το άλλο στα χέρια σας. Αυτό το φιλί, αυτό το φιλί. Απλά μην πείτε ότι τους αγαπάτε το ίδιο, δεν λειτουργεί. Το μόνο που ακούνε ... Μετρούν κρυφά τα φιλιά που πήραν όλοι.
Θυμηθείτε ότι πρέπει να περάσετε τόσο πολύ χρόνο με τον ηλικιωμένο όσο και τους νεότερους. Όχι μόνο τη στιγμή που το απαιτούν φυσικά από εσάς, αλλά και σε άλλες στιγμές. Στη συνέχεια, θα μειώσετε τον αριθμό των αγώνων που σχετίζονται ακριβώς με το γεγονός ότι τους προσέχετε και δίνετε τη ζεστασιά, την αγάπη, τη φροντίδα σας. Και έδειξαν ένα άλλο σε εισαγωγικά ποιο από τα παιδιά είναι πιο σημαντικό στην οικογένεια.
Προσπαθήστε να το αποτρέψετε αγκαλιάζοντας και φιλώντας το παιδί σας, το ένα και το άλλο, όσο πιο συχνά γίνεται, λέγοντας ότι τα αγαπάτε. Αλλά δεν τους αγαπάς. "Σ 'αγαπώ!", Περνώντας. "Σε αγαπώ!" περπάτησα παρελθόν. Όλοι θέλουν να είναι το κέντρο του σύμπαντος! Δώστε τους την αίσθηση ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!
4. Μην εισαγάγετε διπλά πρότυπα
Ξέρετε, μην εισαγάγετε ακόμη διπλά πρότυπα στην οικογένεια. Αυτός μπορεί επίσης να είναι ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά μπορούν να συγκρουστούν ή να πολεμήσουν στην οικογένεια, όταν το ένα παίρνει περισσότερα, το άλλο για κάποιο λόγο γίνεται λιγότερο. ήδη εάν διαιρείται, στη συνέχεια στα μισά, αμέσως και πάντα.
Και το κλειδί για την επιτυχία των γονέων σε οικογένειες όπου υπάρχουν περισσότερα από ένα παιδιά δεν είναι να παίρνουμε μέρος. Δεν μπορείτε να είστε στο πλάι του ενός ή στο άλλο. Είστε γονέας, αγαπάτε τα παιδιά σας εξίσου και δεν μπορείτε να λάβετε μέρος, δεν έχετε κανένα τέτοιο δικαίωμα.
Πρέπει να μειώσουμε τον αριθμό των αγώνων που μπορούν να γίνουν εκεί για τους λόγους που μόλις ονομάσαμε. Αλλά είναι καλύτερο να μην εμπλακείτε. Τι εννοώ όταν λέω "Μην παρεμβαίνετε";
[όνομα sc = "rsa"]
Όταν τα παιδιά ήρθαν να τρέχουν σε εσένα, όπως το δικό μου, για παράδειγμα, έτρεξαν σε μένα: «Ω, αυτό με χτύπησε! Αυτό με χτύπησε! " Λέω: λοιπόν, γιατί έτρεξαν να τρέχουν; Περιμένουν, όπως, να με λένε σε κάποιον ότι έχει δίκιο και σε κάποιον - όχι σωστό. Λέω: «Γρήγορα από εμένα, και τακτοποιήστε το εκεί έξω! Ελάτε να μου πείτε ότι έχετε ήδη αναπληρώσει! " Και ήρθαν τρέχοντας και είπαν: «Κάνουμε ήδη καλά! Έχουμε ήδη δημιουργήσει! " Εξοχος!
Με αυτόν τον τρόπο, κάπου, χωρίς να παίρνετε πλευρές, στείλτε τους για να το τακτοποιήσετε μεταξύ τους, σε μια κωμική φόρμα που δείχνει ότι δεν παίζετε, δεν παίζετε αυτά τα παιχνίδια, δεν σύρετε τον εαυτό σας στη μία πλευρά.
5. Να είστε πάντα εκεί
Ένας άλλος πολύ σημαντικός κανόνας που πρέπει να ακολουθούν οι γονείς. Όταν έχετε παιδιά, και έχουν συγκρούσεις, φυσικά, θα πρέπει να είστε εκεί. Τι έπεται? Όσο νεότερα είναι τα παιδιά, τόσο πιο κοντά σε αυτά πρέπει να είστε, δύο ή τρία βήματα, μερικές φορές ένα βήμα. Αλλά αν ξαφνικά κάτι - εσείς απλά, και να τα εξαπλώσετε σε διαφορετικές κατευθύνσεις, και δεν μπορούν να βλάψουν ο ένας τον άλλον.
Τα παιδιά αρχίζουν να είναι λίγο μεγαλύτερα, λοιπόν, μπορεί να είστε τρία, τέσσερα μέτρα μακριά, αλλά είναι πάντα στο οπτικό σας πεδίο. Μαγειρεύετε και τους παρακολουθείτε. Δεν μπορείτε να ελπίζετε ότι ενώ κάνετε κάτι γρήγορα στην κουζίνα, το δωμάτιο θα είναι ήσυχο. Σύρετε το χαλί στην κουζίνα, έτσι ώστε τα παιδιά να παίζουν δίπλα σας, και βρίσκονται κάτω από σας ... Λοιπόν, όχι αυτός ο προσεκτικός έλεγχος, όχι, αλλά έτσι ώστε να μπορείτε να απαντήσετε γρήγορα εάν χρειάζεστε ξαφνικά τη βοήθειά σας.
Όταν τα παιδιά είναι της ίδιας ηλικίας, και είναι μικρά, ή δίδυμα, και είναι μικρά, σπάνια μπορούν να προκαλέσουν σοβαρές ζημιές μεταξύ τους, οπότε είστε εκεί, κοιτάξτε, αν είναι απαραίτητο - χωρίστε.
Αλλά όταν η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι δύο ή τρία χρόνια, αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να είστε ο γονέας ενός παιδιού ενός έτους και ενός παιδιού τριών ετών, τριών, έξι ή οκτώ ετών και, στη συνέχεια, εάν ξεκινήσει ένας αγώνας, τότε οι δυνάμεις δεν είναι ίσες. Αυτός που είναι ψηλότερος, μεγαλύτερος, ισχυρότερος, κατά κανόνα, μπορεί να χτυπήσει περισσότερο. Κατά συνέπεια, αυτή τη στιγμή θα πρέπει επίσης να είστε κοντά και να είστε έτοιμοι να χωρίσετε. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να πάρετε πλευρές!
[sc name = "διαφημίσεις"]
Μερικές φορές θα λειτουργήσει αν βγάζετε απλώς το νεότερο και το μεταμοσχεύσετε εκεί στην άλλη πλευρά σας και για λίγο πείτε: "Όχι, όχι, όχι, παίζεις ξεχωριστά, γιατί σίγουρα δεν μπορείς να είσαι μαζί!" Χωριστά.
Προσπαθήστε να πείτε στα παιδιά όσο το δυνατόν λιγότερο: "Δεν μπορείτε να πολεμήσετε!" ή κάποια άλλα πράγματα, γιατί δεν παλεύουν μόνο έτσι. Τα παιδιά γενικά δεν κάνουν ποτέ τίποτα για τίποτα. Υπαρχει ΛΟΓΟΣ. Και μπορεί να μην την γνωρίζετε. Δεν συμμετέχετε στις συνομιλίες τους, δεν είστε ένας από αυτούς, δεν αισθάνεστε τι αισθάνονται, οπότε ο λόγος μπορεί να σας αποφύγει. Διαχωρίστε τα απλά! Καθίστε από τη μία πλευρά, από την άλλη στην άλλη, και για κάποιο χρονικό διάστημα, έως ότου τα πάθη υποχωρήσουν, μην τα αφήσετε να συγκλίνουν.
Ξέρτε ότι τα παιδιά σας αγαπούν το ένα το άλλο, αυτό είναι σίγουρο. Αλλά μόλις αρχίσετε να παίρνετε πλευρές, η αίσθηση της δικαιοσύνης του παιδιού, του οποίου την πλευρά δεν πήρατε, αρχίζει να αυξάνεται. Και αυτή τη στιγμή, κάνετε μια τέτοια ρωγμή στη σχέση τους. Οι κανόνες που λένε για την οικογένεια λειτουργούν πολύ καλά εδώ: "Οι υπέροχοι επιπλήττουν - διασκεδάζουν μόνο!" Εδώ τσακώσαμε, εδώ φτιάξαμε, εδώ παίζουμε περισσότερο. Έτσι είναι τα παιδιά σας: τσακώθηκαν εδώ, έκαναν ειρήνη εδώ, ζουν εδώ, παίζουν εδώ, αγαπούν ο ένας τον άλλον.
Απλά προσέξτε ώστε να μην μπορούν να βλάψουν ο ένας τον άλλο, να τους χωρίσετε εγκαίρως και να ξέρετε ότι αυτή η ηλικία θα περάσει. Και αν δεν συμμετείχατε, δεν επιδεινώσατε την αίσθηση της δικαιοσύνης, τα παιδιά σας θα ζήσουν για πολύ καιρό, ειρηνικά, ήδη ως ενήλικες, υποστηρίζουν και βοηθούν το ένα το άλλο. Και δεν θα συσσωρεύουν ανυπολόγιστη δυσαρέσκεια εναντίον ενός αδελφού, μιας αδερφής, ή ενός αδελφού ή αδελφού, που εκτείνεται από τα βαθιά παιδικά χρόνια.
