Ήρεμη μαμά, χαρούμενος μπαμπάς, παιδιά με χαρούμενα πρόσωπα ... Μια τέτοια εικόνα μιας οικογένειας συνήθως μας παρουσιάζεται από διαφημιστικές αφίσες, πινακίδες, φωτογραφίες στο Διαδίκτυο και σε περιοδικά. Είναι όμως η ζωή μιας οικογένειας τόσο ιδανική, όπου εμφανίστηκε ένα δεύτερο (τρίτο κ.λπ.) παιδί; Το μεγαλύτερο μωρό δεν είναι πάντα ευχαριστημένο με τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής. Δεν θέλει να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα των γονέων του με κανέναν άλλο. Αρχίζει να ζηλεύει, και αυτή η παιδική ζήλια είναι καταστροφική με ενήλικα τρόπο. Όλοι υποφέρουν - τόσο οι γονείς όσο και ο ίδιος ο μικρός ζηλότυπος.
Αυτό το πρόβλημα δεν είναι υπερβολικό, αφορά τις περισσότερες οικογένειες με παιδιά. Τι γίνεται αν σας συμβεί αυτό; Μπορεί η παιδική ζήλια να αποφευχθεί και πώς να το επιτύχει;
Αμφιθαλή αντιπαλότητα
Η ζήλια είναι ένα εξαιρετικά καταστροφικό συναίσθημα και η παιδική ζήλια είναι διπλά καταστροφική.
Τις περισσότερες φορές αυτή εμφανίζεται σε παιδιά που δεν είναι ακόμη 5 ετών. Το παιδί συνηθίζει να βρίσκεται στο κέντρο της προσοχής, πιστεύει ειλικρινά ότι είναι ο πιο σημαντικός στην οικογένεια, και ως εκ τούτου η εμφάνιση ενός νεογέννητου, γύρω από το οποίο αρχίζει αμέσως να περιστρέφεται όλη η ζωή των γονέων, χτυπά οδυνηρά τον πρωτότοκο στην πιο ευάλωτη θέση. Σταματά να αισθάνεται ασφαλής. Το παιδί αναπτύσσει φόβους.
Φωνάζοντας και κλάμα, καθώς και σκόπιμα κακή συμπεριφορά, προσπαθεί να προστατεύσει τον προσωπικό του χώρο και να εκφράσει τη διαμαρτυρία του.
Οι εκδηλώσεις ζήλιας κατά τη γέννηση ενός δευτέρου και των επόμενων παιδιών σε ένα μεγαλύτερο μωρό μπορούν να εκδηλωθούν με τη μορφή συχνών ιδιοτροπιών, επιθετικότητας που απευθύνονται στο νεογέννητο και στους ενήλικες. Στο πρώτο παιδί, το επίπεδο άγχους αυξάνεται και καταγράφονται διαταραχές της όρεξης και του ύπνου. Μερικά ιδιαίτερα ευπαθή παιδιά αποσύρονται. Λιγότερο συχνά - τα μεγαλύτερα παιδιά "πέφτουν στην παιδική ηλικία", υποχωρούν, αρχίζουν να ξεφλουδίζουν και ζητούν πιπίλα, κουδουνίζουν ή ακόμη και αρχίζουν να κατουρούν ξανά στο παντελόνι τους.
Πώς να μειώσετε τον κίνδυνο ζήλιας της παιδικής ηλικίας;
- Όταν σχεδιάζετε ένα δεύτερο παιδί, ακούστε τις επιθυμίες του πρώτου σας παιδιού. Είναι ιδανικό εάν θέλει επίσης να αναπληρωθεί στην οικογένεια και θα περιμένει έναν αδελφό ή αδελφή μαζί σας. Μια συνειδητή επιθυμία για φροντίδα κάποιου άλλου στα παιδιά εμφανίζεται έως την ηλικία των 4-5 ετών. Γι 'αυτό το λόγο οι ειδικοί δεν συμβουλεύουν να γεννήσουν δεύτερο παιδί πριν από αυτήν την ημερομηνία. Βέλτιστο για την πλήρη αποδοχή του "νεότερου" είναι η ηλικία των 5-6 ετών. Ωστόσο, ακόμη και μια ειλικρινή επιθυμία για το πρώτο παιδί να έχει αδελφό ή αδελφή δεν εγγυάται την πλήρη απουσία ζήλιας. Μπορεί να αναπτυχθεί απροσδόκητα.
- Το πρώτο παιδί πρέπει να συμμετέχει σε όλα τα θέματα που σχετίζονται με την επικείμενη γέννηση ενός μωρού. Αφήστε τον να συμμετάσχει ισότιμα στην επιλογή των παιδικών ειδών για το νεογέννητο, στην αγορά ενός καροτσιού, στη συλλογή ενός παχνιού. Η προσδοκία με τους γονείς μειώνει σημαντικά την πιθανότητα ζήλιας στο παιδί.
- Όταν γεννιέται το δεύτερο παιδί, δεν υπάρχει λόγος να απαγορεύεται στον ηλικιωμένο να τον παίρνει στην αγκαλιά του (αυστηρά υπό τον έλεγχό σας!), Για τη φροντίδα του μωρού. Ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να προσφέρει αρκετά σημαντική βοήθεια σε μια μητέρα - να παρέχει πάνες, πάνες και πούδρα, να ταλαντεύεται το μωρό σε καρότσι. Μην υποτιμάτε τις δυνατότητες του πρωτότοκου! Αλλά δεν χρειάζεται να τα κακοποιήσετε.
- Μην μετατρέψετε ένα μεγαλύτερο παιδί σε νταντά για τους νεότερους! Φυσικά, η μητέρα κουράζεται, χρειάζεται βοήθεια, αλλά είναι ανόητο και εγωιστικό να αναγκάζει το παιδί να εγκαταλείψει τα δικά του ενδιαφέροντα και υποθέσεις προκειμένου να κάνει τη ζωή ευκολότερη για τους γονείς του. Αποδοχή βοήθειας από τον πρωτότοκο μόνο όταν ο ίδιος εκφράζει την επιθυμία του να τον παρέχει. Αναγκάζοντας τον ηλικιωμένο να ακολουθήσει τους νεότερους είναι ένας σίγουρος τρόπος για να αναπτύξει παιδική ζήλια.
- Πάντα, κάθε μέρα, ανεξάρτητα από τον καιρό, την απασχόληση, την ευεξία, βρίσκετε τουλάχιστον 1 ώρα για να το περάσετε μόνοι σας με ένα μεγαλύτερο παιδί. Αυτό μπορεί να είναι περπάτημα, βλέποντας μια ταινία, σχέδιο ή ανάγνωση. Το πιο σημαντικό, κάντε το μαζί!
- Στην οικογένειά σας, όπως και στο δικαστικό σύστημα της Ρωσίας, το «τεκμήριο της αθωότητας» πρέπει να τηρείται αυστηρά. Με άλλα λόγια, η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να είναι αντικειμενικά και δίκαια σε σχέση με όλα τα παιδιά εξίσου. Οποιαδήποτε μεροληψία ή χαλάρωση υπέρ του ενός και η ενίσχυση των μέτρων σε σχέση με το άλλο θα προκαλέσει αμέσως ξέσπασμα παιδικής ζήλιας, η οποία στη συνέχεια θα είναι δύσκολο να εξαφανιστεί.
- Μην βιαστείτε να εγγραφείτε ο πρεσβύτερος ως ενήλικας! Συχνά λέμε στον πρωτότοκο μετά τη γέννηση του δεύτερου παιδιού: «Τώρα είστε ενήλικας! Είστε ο πρεσβύτερος, και ως εκ τούτου πρέπει ... ". Απαντήστε στον εαυτό σας ειλικρινά, με τι, στην πραγματικότητα, η χαρά του χθεσινού μικρού παιδιού ξαφνικά έγινε απότομα ενήλικας; Και γιατί χρωστάει ξαφνικά κάτι σε κάποιον; Παρέμεινε το ίδιο, ένα συνηθισμένο παιδί. Μην αλλάξετε τη στάση σας απέναντί του!
Τυπικές καταστάσεις αναλύονται λεπτομερέστερα στο επόμενο πρόγραμμα, όπου μια έμπειρη ψυχολόγος Ναταλία Χολοδένκο δίνει συστάσεις στους γονείς.
Γονική αντίδραση
Ανεξάρτητα από το πόσο προετοιμασμένη μαμά και μπαμπά για πιθανές εκδηλώσεις ζήλιας του παιδιού, συνήθως εκπλήσσει τους ενήλικες. Και δεν είναι πάντα σε θέση να ανταποκριθούν επαρκώς. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να φοβάστε την παιδική ζήλια, καθώς είναι αρκετά φυσικό για τα παιδιά και είναι ένα σημαντικό συστατικό του εσωτερικού του «Εγώ».
Τα αγόρια είναι πιο ευαίσθητα στη ζήλια. Τα κορίτσια έχουν ένα πιο ανεπτυγμένο ένστικτο για να φροντίζουν κάποιον, δέχονται το μικρότερο γρηγορότερα και απαιτούν προσοχή και στοργή λιγότερο επιθετικά. Τα αγόρια ζηλεύουν ανιδιοτελώς, προχωρώντας σε αυτήν τη διαδικασία. Ο μεγαλύτερος κίνδυνος ζήλιας της παιδικής ηλικίας είναι μεταξύ παιδιών του ίδιου φύλου.
Μην τιμωρείτε ένα μεγαλύτερο παιδί, ακόμα κι αν η ζήλια τον έχει πάρει αρκετά μακριά - προσβάλλει τον νεότερο, παίρνει τα παιχνίδια του. Η τιμωρία σε αυτήν την κατάσταση, φυσικά, αξίζει, αλλά μόνο περιπλέκει την κατάσταση.
Η ζήλια του πρεσβύτερου για τους νεότερους δεν πρέπει να απορριφθεί ή να αγνοηθεί.
Είναι καλύτερο να μιλάμε από καρδιά σε καρδιά με τον πρωτότοκο, να του λέμε τι αισθάνεται, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει ο ίδιος με τα λόγια του: τι συναισθήματα έχει, γιατί είναι δύσκολο γι 'αυτόν να δεχτεί το μωρό. Προσπαθήστε να συνάψετε κάποιο είδος συμφωνίας με τον ηλικιωμένο, σύμφωνα με τον οποίο δεν θα βλάψει το μωρό, και αναλαμβάνετε να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στο πρώτο παιδί.
Και να θυμάστε ότι δεν μπορείτε να ξεπεράσετε εντελώς την ζήλια της παιδικής ηλικίας, αλλά μπορείτε να το μειώσετε και να μειώσετε τον αριθμό των εκδηλώσεών του εάν εφαρμόσετε περισσότερη αγάπη και φροντίδα. Και το ίδιο το παιδί πρέπει να μάθει να βιώνει ζήλια, και όχι να το κρύψει, η ικανότητα να ζηλεύει με «πολιτισμένο» τρόπο θα είναι χρήσιμη για αυτόν στην ενήλικη ζωή.
Συμβουλές ψυχολόγου
Είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε ένα λίγο ζηλιάρης άτομο για την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής εκ των προτέρων. Όσο πιο γρήγορα το παιδί σας μάθει για την επερχόμενη αναπλήρωση στην οικογένεια, τόσο καλύτερα θα είναι σε θέση να προσαρμοστεί.
- Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί να «αγαπήσει» ένα μωρό. Κάθε συναίσθημα έχει το δικό του χρόνο. Η αδελφική αγάπη θα έρθει σίγουρα, αλλά όχι το γεγονός ότι αυτή τη στιγμή, και σίγουρα όχι μετά από αίτημα των γονέων.
- Σε καμία περίπτωση Τα παιδιά δεν μπορούν να συγκριθούν μεταξύ τους! Είναι διαφορετικοί. Αποδεχτείτε αυτό ως τετελεσμένο γεγονός και μην τονίζετε ποτέ τα πλεονεκτήματα του ενός μωρού ως επίπληξη στο άλλο.
- Πείτε στο πρώτο σας παιδί πιο συχνά ότι η μαμά τον αγαπά πάρα πολύ, και με τη γέννηση του δεύτερου παιδιού, τίποτα σε αυτή την αγάπη δεν έχει αλλάξει.
- Υιοθετήστε την αρχή "Οκτώ αγκαλιές". Για να αισθάνεται αγαπημένος και αναγκαίος, ένα παιδί χρειάζεται τουλάχιστον 8 αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας.
- Η πιο επικίνδυνη παιδική ζήλια είναι λανθάνουσα. Εξωτερικά, μπορεί να μην παρατηρήσετε τις εκδηλώσεις του, αλλά η ένταση που θα συσσωρευτεί μέσα στο παιδί μπορεί να προκαλέσει ασθένειες που είναι αρκετά απτές στο φυσικό επίπεδο.
- Ενθαρρύνετε την κοινή χρήση παιχνιδιών μεταξύ των παιδιών εάν η διαφορά ηλικίας τους είναι μικρή. Διδάξτε τους να μοιραστούν. Εάν τα αδέλφια αγωνίζονται σκληρά για το δικαίωμα να κατέχουν αυτό ή αυτό το παιχνίδι, δηλώστε ότι όλα τα παιχνίδια στο σπίτι είναι από τώρα και στο εξής "Μαμά". Και δώστε τα σε παιδιά κατά την κρίση σας.
- Τονίστε πιο συχνά ότι το μωρό αγαπά πολύ τον μεγαλύτερο αδερφό του (αδερφή). Δώστε την προσοχή του πρωτότοκου σε αυτό που λατρεύει το μωρό. Σίγουρα δεν θα χρειαστεί να υπερβάλλετε ή να εξαπατήσετε, γιατί όλα τα παιδιά ειδωλοποιούν πραγματικά τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους.
- Εάν το παιδί άρχισε να υποχωρεί και ζητά να του δώσει ένα στήθος, όπως και ο νεότερος, να τον πάρει στα χέρια, εάν άρχισε να "καταπατά" τις κουδουνίστρες του μωρού, να του προσφέρει μια πιπίλα, να τον τυλίξει σε μια πάνα, ενώ του απαγορεύει να τρώει μήλα και κέικ, επειδή "δεν επιτρέπεται λίγο." Ο πρεσβύτερος θα καταλάβει γρήγορα ότι το να είσαι μωρό είναι εξαιρετικά μη κερδοφόρο και θα "επιστρέψει στην ηλικία του" πίσω.
- Δεν είναι απαραίτητο να δώσετε τα πράγματα του μεγαλύτερου παιδιού στους νεότερους εάν το "μεγάλο" είναι εναντίον του. Είναι καλύτερο να αγοράσετε ένα νέο παχνί ή καροτσάκι από το να το πάρετε από ένα μεγάλο παιδί. Εξάλλου, για αυτόν θα είναι οδυνηρό και πολύ προσβλητικό. Τα πράγματα μπορούν να κληρονομηθούν μόνο με τη συγκατάθεση του μεγαλύτερου παιδιού.
- Μάθετε να μοιράζεστε τα πάντα, τα πάντα, εξίσου μεταξύ των παιδιών. Αυτό ισχύει επίσης για γλυκά και την προσοχή σας. Εάν φιλήσατε το ένα μωρό, φιλήστε αμέσως το άλλο. Εάν πήρατε ένα στην αγκαλιά σας, αγκαλιάστε ή καθίστε στον γύρο του δεύτερου.
- Μην δίνετε στο δεύτερο μικρό παιδί στοργικά ψευδώνυμα και ονόματα, το οποίο αποκαλέσατε το μεγαλύτερο παιδί στην παιδική ηλικία. Μπορεί να υπάρχει μόνο ένα "Karasik", "Pukhlik" ή "Bear Cub" σε μια οικογένεια. Το μεγαλύτερο παιδί δεν είναι έτοιμο να δώσει στο μωρό το μεσαίο του όνομα. Πάρτε ένα νέο στοργικό ψευδώνυμο για το δεύτερο παιδί. Ο τρίχρονος γιος μου ζήλευε αρκετά τον νεογέννητο αδερφό του. Ήταν δυνατόν να τα συμφιλιωθούν, μεταξύ άλλων με τη βοήθεια στοργικών ονομάτων. Το πρώτο που είχαμε πάντα ήταν "Πίτα με λάχανο". Αποκαλέσαμε το δεύτερο "Πίτα με μαρμελάδα". Κάπως έκανε τα παιδιά ίσα, και ταυτόχρονα, όλοι αισθάνονται τη δική τους ατομικότητα.
- Ανεξάρτητα από το πόσο παρόμοια είναι τα αδέλφια, θυμηθείτε ότι εξακολουθούν να είναι διαφορετικά. Επομένως, χρειάζονται διαφορετικά τμήματα, κύκλους. Εάν κάθε παιδί κάνει κάτι δικό του, για το οποίο έχει την ικανότητα και το ενδιαφέρον, τότε ο ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών μπορεί να ελαχιστοποιηθεί.
- Σπάνια, αλλά υπάρχει και αντίστροφη ζήλια - το μικρότερο παιδί αρχίζει να ζηλεύει τη μητέρα για το μεγαλύτερο. Είναι πολύ πιο εύκολο να εξαλειφθεί αυτή η ζήλια, επειδή τα περισσότερα παιδιά εξακολουθούν να θεωρούν τους μεγαλύτερους αδελφούς και αδελφές τους ως άλλο γονέα.
Στο παρακάτω βίντεο, θα λάβετε μερικές πολύτιμες συμβουλές για την εξεύρεση συμβιβασμού μεταξύ των παιδιών.
Διόρθωση της συμπεριφοράς του "ζηλιάρης"
Βοηθήστε τους ζηλότυπους μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα αυξανόμενα συναισθήματα με τη βοήθεια της θεραπείας παραμυθιού. Θα είναι ευκολότερο και πιο κατανοητό για ένα παιδί εάν του εξηγήσετε την ουσία του τι συμβαίνει στο παράδειγμα των αγαπημένων σας παραμυθιών χαρακτήρων.
Εάν η ζήλια ξεκινά από τις πρώτες μέρες μετά την έξοδο από το νοσοκομείο, ο πατέρας μπορεί να προσφέρει σημαντική βοήθεια. Είναι σε θέση να βοηθήσει στην αντιμετώπιση του νεογέννητου και η μητέρα θα λάβει επιπλέον χρόνο για να είναι μόνη με το πρώτο παιδί. Όμως, το να «ξεφύγεις» ο πρεσβύτερος για τους παππούδες είναι μια ολέθρια πρακτική. Τοποθετημένο στη φροντίδα μιας παλαιότερης γενιάς, το πρώτο σας παιδί θα αισθανθεί ακόμα πιο άθλιο, εγκαταλελειμμένο και παραμελημένο.
Τα παιχνίδια ρόλων θα βοηθήσουν επίσης στη μείωση των εκδηλώσεων της παιδικής ζήλιας, στην οποία θα ζητηθεί από το παιδί να φροντίσει κάποιον ασθενέστερο και να δοκιμάσει το ρόλο ενός δασκάλου.
Για παράδειγμα, γνωστές "μητέρες και κόρες". Ο ζηλότυπος και άτακτος τρίχρονος μου ήταν χαρούμενος που έπαιζε στο "πολυκλινικό" και θεραπεύοντας τη βελούδινη παρέα του. Και μετά του πρόσφερα να παίξει γιατρό με τον μικρό αδερφό μου, και του επέτρεψα να χρίσει τα χέρια του με κρέμα μωρού ή πασπαλίζουμε πούδρα στον κώλο του.
Η καλλιτεχνική θεραπεία είναι μια μεγάλη βοήθεια για τη διόρθωση της ζηλότυπης συμπεριφοράς. Προσκαλέστε τον πρεσβύτερο να σχεδιάσει τι θα γίνει και αυτός ο μικρός αδερφός του (ή η αδερφή του) στο μέλλον. Αφήστε τη φαντασία σας να τρέξει άγρια και βοηθήστε το παιδί σας να συνθέσει ένα παραμύθι για αυτούς τους σχεδιασμένους χαρακτήρες. Τονίστε ότι τους βοήθησε να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και τα προβλήματα επειδή τα αδέρφια ήταν πάντα μαζί και βοήθησαν ο ένας τον άλλον. Κάθε φορά που βλέπετε ένα θετικό παράδειγμα αδελφού, δείξτε αυτά τα παραδείγματα στο μεγαλύτερο παιδί. Πρέπει να διαμορφώσει μια σταθερή κατανόηση ότι το μικρότερο παιδί δεν είναι μόνο καταναλωτής του χρόνου και της προσοχής της μητέρας, αλλά και μια εξαιρετική παρέα για αυτόν στο μέλλον και ο καλύτερος, στενότερος φίλος του για τη ζωή.
Το παρακάτω βίντεο εξετάζει κοινά λάθη που κάνουν οι γονείς όταν έχουν ένα δεύτερο παιδί.
Τις περισσότερες φορές, οι γονείς ευθύνονται για τις συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών, όταν τα μωρά μεγαλώνουν για να είναι σχεδόν εχθροί. Δείτε το επόμενο βίντεο για περισσότερα σχετικά με αυτό.
