Γονικές απαγορεύσεις - όφελος και βλάβη: διαβούλευση με την ψυχολόγο Irina Mlodik

Η παιδική ψυχολόγος Irina Mlodik αναφέρει.

Ιρίνα Μλόντικ
Πρόεδρος της Διαπεριφερειακής Ένωσης Ψυχολόγων Πρακτικής "Just Together", Διδακτορικός στη Ψυχολογία, Πιστοποιημένος Θεραπευτής Gestalt, Υπαρξιακός Ψυχοθεραπευτής, Έμπειρος Παιδιατρικός Ψυχολόγος, Συγγραφέας Βιβλίου για την Παιδιοθεραπεία

Η απαγόρευση, στην πραγματικότητα, είναι ένα είδος συνόρων που θέτουμε για ένα παιδί για να το προστατεύσουμε, κυρίως. Για να καταλάβει το παιδί τι επιτρέπεται, τι δεν επιτρέπεται, πού αξίζει να μείνετε.

Παραδόξως, οι απαγορεύσεις, παρά το γεγονός ότι γίνονται αντιληπτές από παιδιά χωρίς ενθουσιασμό, πολύ συχνά τα παιδιά αντιδρούν σε αυτά με δυσαρέσκεια, ερεθισμό, θυμό, αγανάκτηση, είναι σημαντικό για ένα παιδί, γιατί επιτρέπει, όπως και κάθε περίγραμμα, να ηρεμήσει, να καταλάβει ότι υπάρχει αυτός που κάτι μεγάλο και μεγάλο, που με φροντίζει, τι μπορώ, τι δεν μπορώ, πού πρέπει να σταματήσω. Επομένως, στον πολιτισμό μας υπάρχει τώρα ένα τέτοιο πρόβλημα που οι γονείς που έχουν μεγαλώσει σε μεγάλο αριθμό απαγορεύσεων πιστεύουν ότι όλα πρέπει να επιτρέπονται στο παιδί, τίποτα δεν πρέπει να του απαγορεύεται. Αυτό προκαλεί άγχος στα παιδιά, άγχος, μερικές φορές συμπεριφορά "πεδίου" (1:13), όταν ένα παιδί ανησυχεί, τρέχει, δεν φαίνεται να ξέρει τι να κάνει με τον εαυτό του. Αυτό οδηγεί σε προκλήσεις, γιατί τότε το παιδί προκαλεί τον γονέα στον γονέα να θέσει αυτήν την απαγόρευση ή όριο για να καταλάβει: "Όλα είναι εντάξει", υπάρχει κάποιος μεγάλος και ένας ενήλικος που με φροντίζει, ο οποίος αποφασίζει ερωτήσεις, τι είναι δυνατόν , που είναι αδύνατο. Κατά συνέπεια, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να υπάρχουν λίγες απαγορεύσεις · πρέπει να είναι σαφείς, ακριβείς και να αντιστοιχούν στις παραδόσεις και τα θεμέλια της οικογένειας.

Πολύ συχνά, οι γονείς εισάγουν αυτόματα απαγορεύσεις. Αν προσπαθήσουμε να μιλήσουμε για τους πρωταρχικούς λόγους για τους οποίους ένας γονέας απαγορεύει το παιδί του, τότε κατά τη γνώμη μου χωρίζονται σε δύο μεγάλες κατηγορίες: συνειδητές και ασυνείδητες απαγορεύσεις.

Συνειδητός:

Τις περισσότερες φορές, ο γονέας απαγορεύει κάτι από το παιδί όταν θέλει να προστατεύσει από κάτι. Του φαίνεται ότι εάν τώρα θέσει μια απαγόρευση / σύνορα, θα τον προστατεύσει: από πονόλαιμο, εάν δεν δώσει παγωτό ή δεν προστατεύσει τη ζωή του, απαγορεύοντας τον να διασχίσει το δρόμο με κόκκινο φως. Αυτές είναι πολύ λογικές και κατανοητές απαγορεύσεις, και πολύ λογικοί και κατανοητοί λόγοι.
Η δεύτερη κατηγορία είναι όταν ένας γονέας πιστεύει ότι όταν μεγαλώνουμε ένα παιδί, πρέπει να του απαγορεύσουμε, διαφορετικά, τι είδους ανατροφή; Διαφορετικά, είναι ανεκτικότητα, ντροπή, και το παιδί θα μεγαλώσει χωρίς να αισθάνεται τι επιτρέπεται και τι όχι.
Ένας άλλος λόγος είναι η συνήθεια. Οι γονείς, όταν ήταν παιδιά, τους γονείς τους απαγόρευαν να κάνουν κάτι, έτσι τώρα απαγορεύουν στα παιδιά τους το ίδιο, μερικές φορές χωρίς καν να συνειδητοποιούν.

Είναι πολύ πιο δύσκολο με ασυνείδητες απαγορεύσεις ή μάλλον ασυνείδητους λόγους για τους οποίους οι γονείς θέτουν αυτές τις απαγορεύσεις στα παιδιά.

Πρώτα απ 'όλα, κατά τη γνώμη μου, οι ασυνείδητοι λόγοι είναι το γεγονός ότι ο γονέας κρύβει μερικά από τα συναισθήματά του πίσω από αυτό. Για παράδειγμα, είναι ενοχλημένος με το παιδί, προσβεβλημένος στο παιδί, και για να εκφράσει αυτόν τον θυμό, ο γονέας μερικές φορές του απαγορεύει.
Μια άλλη κατηγορία είναι όταν ο γονέας ζηλεύει το παιδί. Η κοπέλα λέει, "Μαμά, θέλω ένα άλλο φόρεμα" και η μαμά είχε λίγα φορέματα όταν ήταν μικρό κορίτσι και είπε, "Όχι, δεν θα το καταλάβεις." Αυτό είναι φθόνο. Ένα απόλυτα φυσιολογικό και κατανοητό συναίσθημα, αλλά είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι αυτό δεν έχει καμία σχέση με την πραγματική προστασία του παιδιού.
Το γονικό άγχος είναι ένας άλλος λόγος για ασυνείδητες αναστολές. Ένας γονέας μπορεί να είναι τόσο ανασφαλής, ανήσυχος, η ζωή του είναι τόσο τρομερή για αυτόν, που είναι έτοιμος να απαγορεύσει στο παιδί τα πάντα "μόνο σε περίπτωση", αρκεί να μην του συμβεί τίποτα. Εδώ είναι σημαντικό για τον γονέα να καταλάβει ότι «αυτό είναι το άγχος μου, φοβάμαι τόσο πολύ τη ζωή και το παιδί δεν έχει καμία σχέση με αυτήν».
Η επιθυμία του γονέα να αφήσει το παιδί εξαρτώμενο. Δεν είμαστε πάντα έτοιμοι, τότε μεγαλώνει, μας αφήνει, ξοδεύει περισσότερο χρόνο χωρίς εμάς. Και τότε τον απαγορεύσαμε να κάνει κάτι, απλά θέλοντας να τον αφήσουμε μαζί μας, να τον αφήσουμε να εξαρτάται από εμάς.

Δυστυχώς, ένα μεγάλο λάθος των γονέων είναι ότι απαγορεύουν κάτι να το κάνουν με πολύ κρίσιμο τόνο: «Πώς δεν καταλαβαίνετε;», «Εσείς, τι δεν καταλάβατε;», «Πώς θα μπορούσες;», κατηγορώντας έτσι το παιδί και να τον ντροπιάζω, κάτι που σίγουρα δεν είναι χρήσιμο. Κατά την επιβολή απαγόρευσης, το έργο δεν είναι να δείξουμε ότι είναι κακό και τρομερά ένοχο. Η απαγόρευση σταματά. Επομένως, όποτε είναι δυνατόν, κατά τον καθορισμό απαγορεύσεων και ορισμών ορίων, δεν πρέπει να υπάρχει καταδίκη και, επιπλέον, ντροπή (5:17) του παιδιού. Όσο καλύτερα το κάνετε αυτό, τόσο πιο εύκολο θα είναι για το παιδί να αποδεχτεί αυτήν την απαγόρευση.

Τα παιδιά έχουν τρεις κύριες αντιδράσεις στις αναστολές μας:

Πολύ φυσικά είναι η αγανάκτηση, ο ερεθισμός, η απογοήτευση, το κλάμα, τα δάκρυα, η κραυγή. Αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε μια απαγόρευση. Γιατί; Επειδή το παιδί ήθελε κάτι, του λέτε όχι, είναι απογοητευμένος (η ανάγκη του είναι απογοητευμένος) και είναι αναστατωμένος. Το καθήκον μας, ως γονέας, είναι να αντέξουμε αυτά τα συναισθήματα και τα συναισθήματα.
Η αποδοχή είναι η δεύτερη αντίδραση στη θέσπιση απαγόρευσης και ορίου. Το δέχονται, ηρεμούν και συνεχίζουν την επιχείρησή τους. Μερικές φορές χαλαρώνουν ακόμη και κάπως γιατί εκείνη τη στιγμή συνειδητοποίησαν ότι κάποιος παρακολουθούσε την ευημερία του, κάποιος το φρόντιζε
Η τρίτη αντίδραση στην απαγόρευση, αυτή που πρέπει να μας προειδοποιήσει, είναι χειραγώγηση. Όταν ένα παιδί προσπαθεί με κάποιο τρόπο να παρακάμψει την απαγόρευση μας, να το προωθήσει, προσπαθούν να αποφασίσουν μεταξύ των γονέων, όταν η μητέρα τον απαγόρευσε και πηγαίνει στον πατέρα ή τη γιαγιά του, εξακολουθούν να προσπαθούν να πάρουν το δρόμο τους. Από τη μία πλευρά, η προσπάθεια του παιδιού να πετύχει το στόχο του είναι επεξηγηματική, είναι χρήσιμη για αυτόν, γιατί είναι μια σημαντική ικανότητα. Όμως, είναι επιθυμητό το παιδί να το κάνει άμεσα, δηλαδή πάμε προσπαθήστε να αποδείξετε στη μητέρα μου: «Μαμά, είναι πολύ σημαντικό για μένα να κάνω μια βόλτα με τη φίλη μου. Τι πρέπει να κάνω για αυτό, ώστε να μου δώσετε την άδεια; " Όταν υπάρχει μια χειραγώγηση (7:04) απόπειρα επίτευξης του στόχου μας (μέσω κάποιου ψαλιδίσματος, μέσω κάποιων άλλων ενεργειών), τότε αυτό, φυσικά, είναι ένα δυσάρεστο σημάδι για εμάς και εδώ είναι σημαντικό για εμάς να διδάξουμε το παιδί, να προσπαθήσουμε να συμφωνήσουμε μαζί του.

Τα παιδιά χειρίζονται όταν οι ενήλικες είτε χειρίζονται τον εαυτό τους και το παιδί βλέπει αυτό το μοντέλο, ή οι ενήλικες είναι πολύ σκληροί και σκληροί, και πάρα πολλές από τις ανάγκες του παιδιού είναι πολύ συχνά απογοητευμένοι, δηλ. απαγορεύονται, τότε το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή από το χειρισμό. Επομένως, εάν το παιδί σας χειραγωγείται, τότε πρέπει να κοιτάξετε προσεκτικά τον εαυτό σας: ίσως το κάνετε, ίσως να του λέτε «όχι» πολύ συχνά.

Πώς να ορίσετε απαγορεύσεις:

Είναι σημαντικό να πείτε στο παιδί: "Σας απαγορεύω να το κάνετε αυτό" και, εάν είναι δυνατόν, να εξηγήσετε τους λόγους. Υπάρχει μια απόχρωση όταν απαγορεύουμε κάτι στο παιδί σε τακτική βάση, τότε δεν χρειάζεται να εξηγούμε τους λόγους όλη την ώρα, γιατί το παιδί τους γνωρίζει ήδη τέλεια και την επόμενη φορά απλά λέμε «όχι». Όσο πιο ξεκάθαρη και απλούστερη είναι η διατύπωση, τόσο ευκολότερο είναι να αντιλαμβάνεται το παιδί. Η εξήγηση πρέπει να είναι σύντομη και σαφής. Η ανάγνωση των διαλέξεων δεν αξίζει τον κόπο, γιατί το παιδί σταματά να σας ακούει και ενεργοποιεί τη διέλευση: «Θεέ, πότε θα τελειώσουν όλα»;
Κάνουμε απαγόρευση χωρίς να σχολιάζουμε την προσωπικότητά του, χωρίς ταπείνωση, όπως είπαμε, χωρίς ντροπή.
Είναι πολύ σημαντικό να αντέχετε την αντίδραση του παιδιού. Εκείνοι. όταν ένα παιδί αναστατώνεται, κλαίει, κλωτσά τα πόδια του - ο στόχος μας είναι να το αντέξουμε. Για να αντέξετε είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι, πρώτον, είναι μια φυσική αντίδραση του παιδιού και, δεύτερον, να το μοιραστείτε: «Ναι, καταλαβαίνω ότι είστε αναστατωμένοι / είστε προσβεβλημένοι». Είναι ευκολότερο για ένα παιδί να αποδεχτεί την απαγόρευσή σας, επειδή βλέπει ότι τα συναισθήματά του γίνονται αποδεκτά, αλλά η απαγόρευση παραμένει απαγόρευση.

Όπως λέω συνήθως στους γονείς μου: μην βάζετε αυτό το περίγραμμα που δεν είστε έτοιμοι να αντέξετε. Εάν αποφασίσετε να απαγορεύσετε στο παιδί κάτι, τότε σκεφτείτε πριν από αυτό. Τη στιγμή που το λέτε αυτό και μετά, συνιστάται να μην αλλάξετε γνώμη. Μπορείτε να αλλάξετε γνώμη μόνο εάν το παιδί ξεκίνησε διαπραγματεύσεις μαζί σας και έληξε με επιτυχία. Δεν πρέπει να αλλάξετε γνώμη όταν ένα παιδί σας ώθησε ή συνήψε συμφωνία με κάποιον άλλο.

Στη ζωή μας με ένα παιδί, δεν πρέπει να υπάρχουν μόνο απαγορεύσεις, αλλά και πολλή αγάπη. Εάν υπάρχει αγάπη, τότε είναι ευκολότερο να αντιληφθείτε τυχόν απαγορεύσεις και όρια.