Η κατάσταση κατά την οποία ένα μικρό παιδί παραπονιέται για κακοποιητές στο νηπιαγωγείο είναι πολύ συχνή. Μερικοί γονείς τρέχουν αμέσως για να τακτοποιήσουν τα πράγματα με τον διωκόμενο, τους γονείς του, να γράψουν μια δήλωση στο εισαγγελέα, την αστυνομία, απαιτώντας αποζημίωση. Άλλοι προσπαθούν να μην ακούσουν τα παράπονα των παιδιών, πιστεύοντας ότι το παιδί επινοεί όλα αυτά για να δικαιολογήσει την απροθυμία να πάει στην προσχολική ηλικία. Τόσο αυτά όσο και άλλα δεν ενεργούν αρκετά σωστά.
Σε αυτό το άρθρο θα σας πούμε τι να κάνετε εάν ένα παιδί προσβάλλεται από ομάδα παιδιών.
Πρώτα βήματα
Πρώτα πρέπει να μάθετε το μέγεθος της «καταστροφής»: μην αγνοήσετε τα παράπονα του γιου ή της κόρης σας για ένα συγκεκριμένο Vasya ή Kolya, που πολεμά, παίρνει μαζί του παιχνίδια, δαγκώματα ή φτύνει στη σούπα του παιδιού σας. Ρωτήστε το μικρό όσο το δυνατόν περισσότερο για το ποιος είναι αυτός ο Kolya-Vasya, εάν προσβάλλει άλλα παιδιά ή περιορίζεται μόνο στο παιδί σας, ποιο είναι το επώνυμό του, υπό ποιες συνθήκες ο επιτιθέμενος αρχίζει να αναλαμβάνει δράση, πόσο συχνά συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο.
Μην βιαστείτε να εξαγάγετε συμπεράσματα και να πείτε στο παιδί ότι το Vasya-Kolya είναι κακό αγόρι. Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τα πάντα νηφάλια.
Όταν το μικρό ήταν προσβεβλημένο, και με δάκρυα, λυγμός, μιλάει γι 'αυτό, είναι πολύ φυσικό για τους γονείς να ορμούν στην άμυνα με το στήθος τους, να τιμωρήσουν όλους και όλα. Αλλά αφιερώστε το χρόνο σας: το πώς συμπεριφέρεστε τώρα εξαρτάται από το αν το παιδί σας θα μπορεί να μάθει πώς να αντιδρά σωστά στους επιτιθέμενους και τους παραβάτες και θα υπάρχουν πολλά περισσότερα στη ζωή του.
Ας αναλύσουμε τον αλγόριθμο των ενεργειών της μαμάς (μπαμπάς).
- Μιλάμε με τον δάσκαλο... Του θέτουμε τις ίδιες ερωτήσεις που είχαν τεθεί στο παρελθόν στο δικό μας παιδί, ενώ ταυτόχρονα παρατηρούμε αν το μωρό σας ήταν αληθινό σε όλα. Σε μια συνομιλία με έναν δάσκαλο, είναι σημαντικό να μάθετε πόσο επιθετική είναι η Kolya-Vasya απέναντι σε άλλα παιδιά, εάν υπάρχουν αντικειμενικές περιστάσεις που μπορούν να εξηγήσουν τη συμπεριφορά του και αν το ίδιο το παιδί σας προκάλεσε. Εάν ο δάσκαλος δεν γνωρίζει τίποτα για τη σύγκρουση, πρέπει να της ζητήσετε να παρατηρήσει τη σχέση του παιδιού σας με έναν συγκεκριμένο «παραβάτη», για να αναβάλει τη συνομιλία για μερικές ημέρες. Εάν ο δάσκαλος γνωρίζει τι συνέβη, πρέπει να του υπενθυμιστεί ότι η επικοινωνία με τους γονείς του επιτιθέμενου είναι καθήκον του, του δασκάλου, να επιμείνει σε μια τέτοια συνομιλία.
- Μην μιλάτε στον δράστη, μην τσακίζετε με τους γονείς του... Πολύ συχνά, οι θυμωμένες μητέρες και οι πατέρες αρχίζουν να επιπλήττουν το παιδί κάποιου άλλου ή να περιμένουν την άφιξη των γονιών του, τους επιπλήττουν με υπερυψωμένη φωνή. Να θυμάστε ότι οι γονείς της Koli-Vasya θα προστατεύσουν επίσης το παιδί τους. Όσο πιο επιθετικά τους επιτεθείτε, τόσο πιο ενεργά θα αμυνθούν. Η εποικοδομητική συνομιλία δεν θα λειτουργήσει.
Ο εκπαιδευτικός, ο ψυχολόγος του ιδρύματος των παιδιών πρέπει να μιλήσει με τους γονείς και το παιδί τους, μπορεί ακόμη και να συστήσουν στους γονείς να δείξουν το παιδί τους σε ειδικούς στην ψυχο-διόρθωση και τη διόρθωση της συμπεριφοράς.
- Θέτουμε το ζήτημα στη συνάντηση των γονέων και μιλάμε με άλλους γονείς, εάν η συνομιλία του δασκάλου δεν έφερε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Σύμφωνα με τη συλλογική έκκληση των μητέρων και των μπαμπάδων με τις υπογραφές τους που απευθύνονται στο κεφάλι, είναι δυνατόν να αφαιρεθεί από την ομάδα ένας προβληματικός επιθετικός μαθητής που δεν θέλει να συμπεριφέρεται με σεβασμό προς τους άλλους. Αλλά κανείς δεν έχει το δικαίωμα να αποβάλει το μωρό. Εάν δεν υπάρχει δεύτερη ομάδα ηλικίας στο νηπιαγωγείο, θα είναι νομικά αδύνατο να μεταφραστεί ο "επιτιθέμενος"
- Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, επικοινωνήστε με τον διαχειριστή με μια δήλωση και ένα αίτημα για υποβολή προσφυγής στην Επιτροπή για θέματα ανηλίκων. Οι γονείς του κακοποιητή που αρνούνται να αναλάβουν δράση για το παιδί τους, κάτι που προκαλεί άλλα παιδιά στην ομάδα, θα πρέπει να ασχοληθούν με τους αστυνομικούς και τους εκπαιδευτικούς.
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το μωρό σας;
Ο αλγόριθμος που περιγράφεται παραπάνω είναι μια εξωτερική ενέργεια. Αλλά θα χρειαστείτε περισσότερες εσωτερικές ενέργειες που θα σας βοηθήσουν να υποστηρίξετε το παιδί σας σε μια δύσκολη κατάσταση για αυτό.
Στηρίξτε το μωρό, πείτε του ότι είστε εντελώς στο πλευρό του.
Και, στη συνέχεια, επιλέξτε μια από τις τακτικές που θα διδάξουν στο παιδί σας να αμυνθεί μόνος του, γιατί δεν μπορείτε να είστε μαζί του όλη την ημέρα ενώ βρίσκεται στο νηπιαγωγείο.
Οι ψυχολόγοι σημειώνουν διάφορες τεχνικές.
"Μέθοδος του συνοριοφύλακα"
Εκπαιδεύστε τον γιο ή την κόρη σας για να περιγράψετε ξεκάθαρα τα προσωπικά όρια για όσους βρίσκονται γύρω τους - «Αυτό είναι δικό μου, δεν μπορείτε να το αγγίξετε! Δεν μου αρέσει αυτό. Δεν θα το κάνω αυτό! " Ένα παιδί δεν πρέπει να καταπιεί τη δυσαρέσκεια, πρέπει να μάθει κανείς να τολμήσει με τόλμη στον «εισβολέα» ότι οι ενέργειές του είναι άσχημες, δυσάρεστες. Το παιδί πρέπει να μάθει ξεκάθαρα τη «μαγική» παιδική φράση: «Δεν παίζω μαζί σου!»
Μέθοδος αναζήτησης συμμάχων
Ένα παιδί πρέπει να ψάχνει συμμάχους και βοηθούς σε μια δύσκολη κατάσταση. Πρέπει να μάθει να προφέρει το πρόβλημα και να ζητά βοήθεια. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να διευκρινιστεί ότι υπάρχει μια μεγάλη διαφορά μεταξύ ενός ύπουλου που τρέχει για να παραπονεθεί στον δάσκαλο για οποιονδήποτε λόγο και χωρίς αυτόν, και ενός φυσιολογικού ατόμου που χρειάζεται πραγματικά βοήθεια.
Οι ηλικιωμένοι θα πρέπει να ζητούνται βοήθεια μόνο όταν άλλα μέτρα δεν έχουν βοηθήσει.
Η μέθοδος εξόδου από τη σύγκρουση
Οι ενήλικες γνωρίζουν πολύ καλά ότι σε ορισμένες περιπτώσεις είναι καλύτερο και ασφαλέστερο να υποχωρήσεις. Ένα παιδί πρέπει να το μάθει και αυτό.
Εάν ο κακοποιός είναι πολύ επιθετικός (δαγκώνει, παλεύει, πονάει), είναι καλύτερα να τον παρακάμψετε, χωρίς να του επιτρέπεται να παραβιάζει τα προσωπικά του όρια.
Μέθοδος "παρόμοιας έκθεσης"
Αυτή είναι μια πολύ αμφιλεγόμενη μέθοδος διδασκαλίας ενός παιδιού να αντισταθεί. Αν πατήσετε - χτυπήστε πίσω, τσιμπήστε - τσιμπήστε πίσω. Συνήθως δρα στους επιτιθέμενους χωρίς αποτυχία, αλλά μπορεί να βλάψει το παιδί σας. Σε τελική ανάλυση, τα παιδιά δεν καταλαβαίνουν πού βρίσκεται το όριο μεταξύ της επιτρεπόμενης αυτοάμυνας και της πραγματικής επιθετικότητας και μπορούν να γίνουν οι ίδιοι επιτιθέμενοι. Χωρίς να μετρήσουν τη δύναμή τους, μπορούν να παραλύσουν τον δράστη, να του προκαλέσουν σοβαρή ζημιά.
Το καλύτερο από όλα, ο προσχολικός που εκπαιδεύεται σε όλες αυτές τις μεθόδους και μπορεί να επιλέξει εθελοντικά μία από αυτές, ανάλογα με το τι απαιτεί η κατάσταση, μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
Συμβουλές για γονείς
Αλλά η κύρια συμβουλή είναι για τους γονείς, μόνο που μπορούν να επιλύσουν την κατάσταση.
- Παρά όλα τα επιχειρήματα, οι πατέρες συνήθως διδάσκουν τα παιδιά τους να αντισταθούν φυσικά. Αυτή είναι επίσης μια χρήσιμη ικανότητα, αλλά πρέπει να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί με αυτό. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εάν το επιθετικό παιδί στην ομάδα δεν καταλαβαίνει τις λέξεις, δεν ακούει τα σχόλια του δασκάλου ή της νταντάς, και τα λόγια των δικών του γονέων δεν σημαίνουν τίποτα, είναι καλύτερα να διδάξετε στο παιδί πώς να βγει από τη σύγκρουση.
- Δώστε προσοχή στη συμφωνία για την παροχή εκπαιδευτικών υπηρεσιών (την υπογράψατε κατά την εγγραφή ενός μικρού παιδιού στο νηπιαγωγείο). Ορίζει σαφώς τους κανόνες αποδεκτής συμπεριφοράς για τους μαθητές. Εάν οι ενέργειες του δράστη αντιβαίνουν στη συμφωνία, δώστε προσοχή σε αυτό του δασκάλου, του διευθυντή. Αυτό μπορεί να αποτελέσει τη βάση για τη διαχείριση του προσχολικού ιδρύματος να καταγγείλει τη συμφωνία με τους γονείς του απείθαρχου μαθητή.
- Ποτέ μην ντρέπεστε τον μικρό γιο σας που ήρθε από το νηπιαγωγείο με μώλωπες ή γδαρσίματα. Μερικοί μπαμπάδες και παππούδες "αμαρτούν" με αυτό: αρχίζουν να απευθύνονται στον αρρενωπό του ("Είστε άντρας! Να είστε υπομονετικοί! Μην κλαίτε! Σταματήστε να παραπονιέστε! Καταλάβετε τον εαυτό σας!"). Το παιδί θα αισθανθεί πολύ μοναχικό χωρίς την υποστήριξη εκείνων που είναι πιο κοντά του, και αυτό δεν θα συμβάλει στην ανάπτυξη θάρρους μέσα του.
- Συζητήστε με τον καθηγητή πιο συχνά όχι για το πόσο κακό είναι το Vasya-Kolya, αλλά για το πώς συμπεριφέρεται το παιδί σας. Μπορεί να υπάρχουν αρκετοί λόγοι εκφοβισμού στην ομάδα των παιδιών (ένα ασυνήθιστο επώνυμο, το όνομα του παιδιού σας, χαρακτηριστικά της εμφάνισής του - κόκκινο, με φακίδες, ρούχα στα οποία στέλνετε το μωρό σας στο νηπιαγωγείο κ.ο.κ.) Εάν ο λόγος είναι αφαιρούμενος, κάντε το: τα υπέροχα πλεκτά σορτς με μεγάλα τόξα στα γόνατα, τα οποία έδωσε η γιαγιά, μπορεί να ευχαριστήσει τη γιαγιά, αλλά για το παιδί είναι χειρότερο βασανιστήριο, επειδή λόγω αυτών των τόξων τον γελούν. Υπάρχουν παιδιά που οι ίδιοι προκαλούν τους άλλους σε επιθετικότητα (συμπεριφέρονται ήσυχα, ειρηνικά, αλλά δεν θα διστάσουν να βάλουν έναν «χοίρο» σε έναν συνομηλίκο σε μια ευκαιρία). Θυμηθείτε να εργαστείτε για τέτοιες ελλείψεις στο παιδί σας.
- Αθλητικές δραστηριότητες - πάλη, πολεμικές τέχνες, κολύμπι, αθλητισμός θα βοηθήσουν στην αύξηση της εμπιστοσύνης του παιδιού στις ικανότητές του. Συνήθως, τα παιδιά που ασκούνται στον αθλητισμό συμπεριφέρονται με μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση σε ομάδες παιδιών, οριοθετούν με σαφήνεια τα όριά τους και μπορούν να υπερασπίζονται τον εαυτό τους.
- Εάν τυχαίνει να συναντήσετε τους γονείς του κακοποιητή, μην χωρίσετε τα παιδιά σε «το παιδί σας» και «το παιδί μου», έχετε ένα κοινό πρόβλημα: ένα παιδί είναι προσβεβλημένο, το άλλο είναι ο δράστης. Όμως οι δύο εμπλέκονται πάντα σε μια σύγκρουση, θα είναι καλό εάν οι προσπάθειες μπορούν να συνδυαστούν.
Το κύριο πράγμα είναι να διδάξετε το παιδί σας να είναι γενναιόδωρο και συγχωρετικό.
Ένα άτομο που δεν ξέρει πώς να συγχωρήσει, είναι λιγότερο επιτυχημένο στη ζωή, συχνά πάσχει από μια μεγάλη ποικιλία χρόνιων ασθενειών που προκαλούνται ακριβώς από μυστικά, μακροχρόνια, βαθιά παράπονα.
Εάν ο δράστης ζητήσει συγχώρεση, είναι καλύτερο να τον συγχωρήσετε και να μην θυμάστε ξανά την κακή πράξη.... Θα είναι καλύτερο για όλους, και ειδικά για το παιδί σας.
Ο ψυχολόγος λέει για τις συγκρούσεις των παιδιών και τους τρόπους αντιμετώπισής τους στο παρακάτω βίντεο.
