Πόσο συχνά συμβαίνει αυτό στους γονείς: ένα άτακτο παιδί αρνείται να υπονοήσει τα επιχειρήματά σας και κυριολεκτικά εν κινήσει καταλήγετε σε μια συγκεκριμένη τρομακτική φράση. Θεωρητικά, θα πρέπει να ηρεμήσει το παιδί, να το κάνει να ξανασκεφτεί και να ηρεμήσει. Αλλά τι πραγματικά συμβαίνει στο κεφάλι του παιδιού σας όταν ακούει ξανά από μια ενοχλημένη μητέρα "Σταμάτα, αλλιώς δεν θα σε αγαπώ πια!" ή "Κάνε όπως λέω, διαφορετικά θα σε αφήσω στο δρόμο και θα φύγω!"- πόσο συχνά το παιδί ακούει αυτές τις λέξεις. Τους αντιλαμβάνεται ως ενήλικας; Κατανόηση ή φόβος - τι θα κρατήσει το παιδί από τον κίνδυνο;
Ένας έμπειρος ψυχολόγος αποκαλύπτει όλους τους κινδύνους αυτής της μεθόδου χειρισμού του παιδιού σας. Και προειδοποιεί: τέτοιες φράσεις μπορούν να υπονομεύσουν σοβαρά τη γονική σας εξουσία! Γιατί ο εκφοβισμός οδηγεί συχνά στο αντίθετο αποτέλεσμα και πώς μπορούμε να βρούμε εύλογα υποκατάστατα για αυτό;
«Έχω ήδη βαρεθεί από τις κρίσεις σου! Σταματήστε να φωνάζετε τώρα! Διαφορετικά, θα σας αφήσω εδώ και θα πάω σπίτι! Με ακούς? Θα σε αφήσω και θα φύγεις! Σας κουράστηκα ήδη, χωρίς δύναμη! " - ακούστηκε στη μέση του δρόμου, και σε απάντηση ήρθε όλο και πιο διαπεραστικός λυγμός των παιδιών.
- Πες μου, σε παρακαλώ, είναι κάθε μητέρα σε μια τόσο τυπική κατάσταση;
— Ναι, πράγματι, μια τέτοια εικόνα στο δρόμο είναι συχνά ορατή. Ένας γονέας, κουρασμένος και ερεθισμένος, σχεδόν σέρνει το επίμονο παιδί του και φωνάζει όλο και περισσότερο. Ο εκφοβισμός αποδεικνύεται αναποτελεσματικός και ένας ενήλικος από την ανικανότητα δεν μπορεί να συγκρατήσει την υστερία και τα δάκρυα.
- Και πώς μπορούμε να διακόψουμε αυτόν τον τρελό κύκλο; Ως έμπειρος ψυχολόγος παιδιών, ποιες συμβουλές μπορείτε να δώσετε στους γονείς;
— Σταματήστε, πάρτε μια βαθιά ανάσα, προσπαθήστε να φτάσετε στις αισθήσεις σας. Προσπαθήστε να απομακρυνθείτε από τον ερεθισμό σας και να συνειδητοποιήσετε ότι ο θυμός σας δεν θα σας οδηγήσει πουθενά. Αντιθέτως, όσο περισσότερο ένας ενήλικος ενθουσιάζεται, τόσο περισσότερο το παιδί αρχίζει να νευρώνεται. Ο μόνος τρόπος από αυτήν την κατάσταση είναι να προσπαθήσεις να δεις τον εαυτό σου μέσα από τα μάτια του παιδιού σου. Δεν είναι μόνο ότι πέφτει νευρικά και αρνείται να υπακούσει. Αυτό σημαίνει ότι κάτι οδήγησε σε αυτό, κάποια αλυσίδα γεγονότων τον αναστάτωσε. Μπορεί να είναι ακόμη κουρασμένος. Ή είναι καυτός, άβολα στα ρούχα του. Ακόμα και σχετικά μεγάλα παιδιά δεν μπορούν πάντα να κατανοήσουν την αιτία της νευρικής τους έντασης. Δεν υπάρχει ακόμη δυνατότητα ανάλυσης γεγονότων και εύρεσης σημαντικής ουσίας σε αυτά. Επομένως, είναι σημαντικό να είστε υπομονετικοί. Το παιδί μπορεί να μην απαντήσει σε αυτό που του συνέβη και γιατί είναι τόσο αναστατωμένος, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει λόγος. Είστε κατάλληλο και ενήλικο άτομο, υπεύθυνος γονέας. Εάν δεν είναι δυνατόν να λάβετε μια σαφή απάντηση από το παιδί, τότε σταματήστε να τον τυραννίζετε. Απλώς αποδεχτείτε τη σκέψη ότι αυτή τη στιγμή δεν είναι ο ίδιος. Και είναι απολύτως παράλογο να αρχίσει να καταπιέζει ακόμη περισσότερο το παιδί, τον εκφοβίζει ή το προσβάλλει.
- Τι πρέπει να γίνει?
- Πάρτε το παιδί στην αγκαλιά σας και αγκαλιάστε το. Πιέστε στον εαυτό σας, λυπηθείτε και ηρεμήστε. Δώστε του λίγο χρόνο για να αφήσει την ένταση να αρχίσει να υποχωρεί. Οποιαδήποτε υστερία και μια τεράστια πηγή των δακρύων των παιδιών είναι μια προσπάθεια ανακούφισης του στρες. Αφήστε τον ατμό, αν θέλετε. Κάθε άτομο χρειάζεται περιοδική χαλάρωση, ειδικά μετά από μια δύσκολη μέρα ή πρόσφατα βίωσε δυσάρεστες καταστάσεις. Το παιδί σας δεν αποτελεί εξαίρεση. Δεν είναι ακόμη σε θέση να βοηθηθεί μόνος του. Και όχι κάθε ενήλικας μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματά του σε στιγμές ηθικής κατάθλιψης, σωματικής κόπωσης. Είναι ανόητο να το ζητήσετε από ένα μικρό παιδί.
- Δηλαδή, η γονική αντίδραση σε μια τέτοια συμπεριφορά ενός παιδιού πρέπει να είναι στοργή και ηρεμία;
- Ακριβώς. Μόνο σε αυτήν την περίπτωση το παιδί θα μπορεί να ηρεμήσει, να καταλάβει.
- Και αν συνεχίσεις να τον καταραστείς, επιπλήξεις και προσπαθείς να τον εκφοβίσεις;
- Πρώτον, το παιδί θα γίνει πιο υστερικό. Ως αποτέλεσμα, θα πρέπει να επιβάλλετε σωματική τιμωρία, σχεδόν πάντα αυτό τελειώνει. Δεύτερον, ο γονέας θα έχει κακή διάθεση. Για πολύ καιρό! Επειδή ακόμη και στο σπίτι, το παιδί δεν αρχίζει αμέσως να ηρεμεί. Πιθανότατα, η διάθεση του παιδιού σας θα είναι ευμετάβλητη και κακή μέχρι τη στιγμή που θα κοιμηθείτε τη νύχτα. Ποιος το χρειάζεται;
Τρίτον, το παιδί θα βγάλει απλά συμπεράσματα ότι σε στιγμές που αισθάνεται άσχημα, η μαμά (ή ο μπαμπάς) επιδεινώνει την κατάστασή του. Με απλά λόγια, μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας θα είναι αδύνατη. Και ένα ακόμη πράγμα: τα παιδιά μπορεί να ανησυχούν σοβαρά για τη δύναμη και τη σταθερότητα της αγάπης σας. Εάν μια μητέρα απειλεί συνεχώς να αφήσει το παιδί της στο δρόμο ή να μην την πάρει από το νηπιαγωγείο - τον αγαπά καθόλου; Αυτό έχει πολύ αρνητική επίδραση στις σχέσεις.
- Αλλά αυτοί οι εκφοβισμοί εφευρίσκονται. Όλες αυτές οι απειλές είναι απλώς μια προσπάθεια τερματισμού παιδικών θυμάτων. Δεν τα καταλαβαίνουν τα παιδιά;
- Δεν είναι πάντα. Το παιδί μπορεί να συγχέεται με τις γονικές λέξεις. Άλλωστε, κατά κάποιο τρόπο, είναι ένα πραγματικό ψέμα. Ορίζετε ένα κακό παράδειγμα για το παιδί σας. Καταφεύγετε σε ψέματα για να χειραγωγηθείτε και να πάρετε ό, τι θέλετε. Τα παιδιά μπορούν να υιοθετήσουν αυτές τις ψυχολογικές τεχνικές. Και χρησιμοποιήστε τα στο μέλλον ακόμη και εναντίον σας!
- Φαίνεται ότι οι δημόσιοι ταραχές του παιδιού αποτελούν ένδειξη κακής μητέρας;
- Όχι, δεν προσπαθώ να προσβάλω τους γονείς μου. Αλλά αυτοί είναι υπεύθυνοι για τα παιδιά τους. Και συχνά δεν θέλουν καν να τους καταλάβουν, να μάθουν να αναζητούν συμβιβασμούς. Είναι πολύ ανόητο να αντιδράς στις ιδιοτροπίες των παιδιών με τις δικές σου κραυγές. Δεν είναι? Όταν ένας ενήλικος κατεβαίνει στο επίπεδο ενός παιδιού τριών ετών που σκοντάφτει στο πάτωμα σε ένα αποδυτήριο, αυτό είναι τουλάχιστον περίεργο. (διαβάζουμε επίσης: πώς να αντιδράσετε στις ιδιοτροπίες των παιδιών)
«Όταν το παιδί μου ξαφνικά αρχίσει να είναι ιδιότροπο, γίνεται ογκώδες και δεν έρχεται σε επαφή, τότε απλώς γονατίζω μπροστά του, απλώνω τα χέρια μου και αγκαλιάζω. Δείχνω ότι είμαι φίλος και μπορείτε πάντα να βασίζεστε σε εμένα. Και ότι δεν χρειάζεται να εξηγήσω τίποτα. Και κάθε υστερία εξαφανίζεται αμέσως. "
- Με λίγα λόγια, όλα αποδεικνύονται πολύ απλά. Είναι όμως δυνατόν να το μάθεις για πρώτη φορά; Μου φαίνεται ότι είναι πολύ δύσκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας όταν έρχεστε στο νηπιαγωγείο μετά από μια σκληρή μέρα για ένα παιδί, και αρχίζει να φωνάζει από την πόρτα, πέφτει στο πάτωμα και κλαίει;
- Φυσικά, αυτή είναι ακριβώς η κύρια απόχρωση. Εάν εσείς οι ίδιοι είστε ερεθισμένοι και έχετε κακή διάθεση, τότε είναι πολύ πιο δύσκολο να αντιδράσετε ήρεμα στις ξαφνικές ιδιοτροπίες του παιδιού σας. Αλλά σκεφτείτε το σε τέτοιες στιγμές: είναι πιθανό ότι το παιδί σας δεν περνούσε την καλύτερη μέρα του σήμερα; Ως ενήλικας, είναι ευκολότερο για εσάς να καταπιείτε τα αρνητικά σας συναισθήματα. Και η τεταμένη ψυχή του παιδιού εκρήγνυται ξαφνικά. Κατανοήστε ότι το παιδί σας θα μπορούσε να πολεμήσει την απογοητευμένη του κατάσταση όλη την ημέρα στο νηπιαγωγείο, αλλά τώρα σας βλέπει, το πιο αγαπητό και πλησιέστερο άτομο. Και τότε υπάρχει μια ταχεία αύξηση των συναισθημάτων λόγω του συσσωρευμένου στρες. Τι θα θέλατε σε μια τέτοια στιγμή;
- Πιθανώς απλώς να παρηγορηθούν και να λυπηθούν ...
- Το παιδί σας το χρειάζεται επίσης. Αλλά δεν ξέρει πώς να αναλύσει την ψυχική του κατάσταση και δεν θα είναι σε θέση να παράγει μια τόσο μακρά λογική αλυσίδα για να σας πει τελικά: «Μαμά, είμαι πολύ κουρασμένη σήμερα και νιώθω άσχημα, και μια νοσοκόμα ήρθε στην ομάδα μας και πήρε ένα τεστ δακτύλου. Όλα αυτά με αναστάτωσαν πολύ, γιατί νιώθω νευρική ένταση. Αγκαλιάστε με και κάντε κάτι για να με ηρεμήσετε. "
Το παιδί είναι απλά άβολα και ο γονέας είναι ένας ισχυρός καταλύτης. Έτσι ξεκινά η υστερία, ανεξέλεγκτα δάκρυα. Είναι αδύνατο για ένα παιδί να αντιμετωπίσει μόνη της μια τέτοια ροή. Απλώς καταλάβετε ότι σε μια τέτοια στιγμή το παιδί σας είναι πολύ κακό. Και έλεος.
- Και τι συμβαίνει στα παιδιά εάν σε τέτοιες στιγμές ο γονέας δεν έρχεται να σώσει;
- Το παιδί αρχίζει να σκέφτεται ότι είναι μόνο του. Μπορεί να αποσυρθεί στον εαυτό του. Θα προσπαθήσει να σας ανακουφίσει μία, δύο, τρεις φορές. Είναι πιθανό ότι σε αυτά τα στάδια των νέων προσπαθειών, τα ξεσπάσματα του θα επιδεινωθούν και θα φτάσουν στο αποκορύφωμά τους. Αλλά τότε συνειδητοποιεί τη ματαιότητα των πράξεών του. Όχι αμέσως, φυσικά.
- Και μετά τι?
- Απλά θα χάσεις το παιδί σου. Θα μάθει να κάνει χωρίς εσένα. Εάν δεν μπορούσε να βασιστεί στην κατανόησή σας στη βαθιά παιδική ηλικία, τότε με την έλευση της εφηβείας, αυτή η αποξένωση θα επιδεινωθεί ακόμη περισσότερο.
«Ήξερα ένα κορίτσι που, ακόμη και ως ενήλικας, είχε μια μνησικακία εναντίον της μητέρας της επειδή την άφησε κάποτε στην παιδική κλινική. Το κορίτσι φοβόταν να εμβολιαστεί και έριξε ένα ξέσπασμα κάτω από το γραφείο του γιατρού. Η μαμά δεν βρήκε τίποτα καλύτερο από το να αρχίσει να φωνάζει σε ένα φοβισμένο παιδί, και μάλιστα να την χτυπήσει. Και μετά γύρισε και έφυγε σιωπηλά. Παραδόξως, το κορίτσι θυμήθηκε αυτό το περιστατικό για το υπόλοιπο της ζωής της. "
- Αποδεικνύεται ότι δεν είναι τόσο εύκολο να είσαι υπομονετικός και στοργικός γονέας. Υπάρχουν κανόνες ώστε να μπορείτε να το μάθετε πιο γρήγορα;
- Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα τρομακτικό σε αυτό. Προσπαθήστε να σκεφτείτε περισσότερα από τον εαυτό σας. Τη στιγμή της παιδικής ανυπακοής, ο γονέας είναι προσκολλημένος μόνο στα εσωτερικά του συναισθήματα. Νιώθει θυμωμένος, ενοχλημένος, ενοχλημένος. Και αυτό τον απορροφά εντελώς και για κάποιο λόγο ξεχνά τα συναισθήματα και την κατάσταση του παιδιού.
- Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα για να διδάξει ένα παιδί να φοβάται σοβαρά κάτι; Για παράδειγμα, μια φωτιά; Ή ξένοι; Εάν ο εκφοβισμός δεν είναι η σωστή επιλογή.
- Φυσικά, είναι απαραίτητο να μιλάμε για πιθανούς κινδύνους. Όχι όμως σε μια καταθλιπτική φλέβα και χωρίς φρικτά διακοσμητικά στοιχεία. Είχα έναν ασθενή που, σε όλα τα χρώματα, ζωγράφισε ένα οκτώχρονο παιδί με εφιάλτες που συμβαίνουν σε αυτοκινητόδρομους. Του έδειξα ακόμη και φωτογραφίες από τροχαία ατυχήματα, βίντεο σε ειδήσεις. Του φάνηκε ότι με αυτόν τον τρόπο το παιδί του θα προστατεύεται όσο το δυνατόν περισσότερο, θα διασχίζει τον δρόμο αυστηρά προς πράσινο.
Και όταν ο δάσκαλος της τάξης κάλεσε από το σχολείο και είπε ότι ο γιος τους καθυστερούσε συνεχώς για τα μαθήματα. Οι γονείς επέπληξαν το παιδί, κατά τη διάρκεια του οποίου αποδείχθηκε ότι ο μαθητής φοβόταν να διασχίσει το δρόμο ακόμη και στο πράσινο φως. Μια άποψη του δρόμου τον βύθισε σε τρόμο, το παιδί στάθηκε σε φανάρι για μισή ώρα, μαζεύοντας το πνεύμα του και χύνοντας κρύο ιδρώτα.
- Είναι τρομερό ταμπού να φοβάσαι ένα παιδί στέλνοντάς το σε ορφανοτροφείο για ανυπακοή;
- Φυσικά. Όπως επίσης και να πούμε ότι θα σταματήσετε να αγαπάτε. Και οποιεσδήποτε φράσεις σε παρόμοια φλέβα. Αυτό δεν θα διδάξει στο παιδί τίποτα, αλλά θα τον τρομάξει.
- Αποδεικνύεται ότι το κυριότερο είναι να προσπαθήσουμε να είσαι φίλος του παιδιού πρώτα απ 'όλα, όχι να του λες ψέματα και να μην αγνοείς την εσωτερική του κατάσταση;
- Ακριβώς! Να είστε πιο επιεικής. Και μάθετε να κατανοείτε διαισθητικά πότε το παιδί σας είναι σκληρό ή αδιαθεσία, έτσι ώστε να μπορείτε να έρθετε στη διάσωση εγκαίρως. Τότε δεν θα υπάρχει λόγος για υστερική.
