Έλαβα μια επιστολή πριν από πολύ καιρό. Λέει:
"Γεια. Έχω δύο παιδιά, ο γιος μου είναι 4 ετών και η κόρη μου είναι 2. Ο γιος μου συχνά προσβάλλει την αδερφή του, είναι άπληστος. Τον αγοράσαμε πρόσφατα μια γραφομηχανή, την οποία αγαπά πολύ. Το οδηγεί στο σπίτι. Όταν η μικρή αδελφή θέλει απλώς να καθίσει σε αυτό, δεν το επιτρέπει. Αλλά ενδιαφέρεται τόσο πολύ, αυτή την ηλικία. Διδάσκω συνεχώς τον γιο μου να μοιράζεται παιχνίδια με άλλα παιδιά, εξηγώντας ότι αυτό είναι σωστό. Αλλά ακόμα δεν το επιτρέπει, φωνάζει: «Αυτό είναι το παιχνίδι μου! Μην αγγίζετε!" Πώς να εξηγήσετε σε ένα παιδί, ώστε να μην είναι άπληστοι; Ο σύζυγος δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, εργάζεται πολύ. Είμαι με τα παιδιά όλη την ώρα, ο σύζυγός μου δεν εργάζεται με παιδιά. Πες μου πώς να διδάξω στα παιδιά μας να ταιριάζουν μεταξύ τους; "
Θα ήθελα να ευχαριστήσω τη Svetlana για αυτήν την επιστολή, για το ενδιαφέρον ερώτημα που τέθηκε σε αυτήν. Αυτό το θέμα σχετίζεται με πολλές οικογένειες, γι 'αυτό αποφάσισα να γράψω αυτό το άρθρο.
Ας το καταλάβουμε
Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι τα παιδιά τους πρέπει σίγουρα να μοιράζονται τα παιχνίδια τους, κάτι που είναι ο σωστός τρόπος. Εάν ο γιος ή η κόρη αρνείται να το κάνει αυτό, τότε καλούνται άπληστοι. Σκεφτείτε, είμαστε ενήλικες έτοιμοι να μοιραστούμε το κινητό μας τηλέφωνο, το φορητό υπολογιστή, τα κοσμήματά μας με άλλους ανθρώπους, να τους δώσουμε το πορτοφόλι ή το αυτοκίνητό μας; Είμαστε άπληστοι αν δεν μοιραζόμαστε αυτά τα πράγματα; Φυσικά όχι, είναι ακόμη αστείο.
Για ένα παιδί, τα αγαπημένα του παιχνίδια είναι πολύτιμα, καθώς και για ενήλικες, τα προσωπικά τους αντικείμενα.... Επομένως, τα παιδιά έχουν κάθε δικαίωμα να διαθέτουν τα δικά τους πράγματα. Μπορεί να μην επιτρέπουν σε άλλα παιδιά ή ακόμη και μέλη της οικογένειας να πάρουν τα παιχνίδια τους. Αυτό είναι το δικαίωμά τους, πρέπει να γίνει σεβαστό.
Δεν μιλάμε για κοινά αντικείμενα εδώ. Επίσης, δεν συζητάμε αυτές τις καταστάσεις όταν είναι απαραίτητο να διαιρέσουμε το καραμέλα ή ένα κομμάτι κέικ εξίσου. Μιλάμε για προσωπικά αντικείμενα ενός παιδιού που δωρίστηκαν ή αγοράστηκαν μόνο για αυτόν. Μόνο ο ίδιος αποφασίζει τι να κάνει με αυτά - να τα μοιραστεί ή όχι.
Εάν η μαμά ή ο μπαμπάς ζητούν επίμονα από ένα μεγαλύτερο παιδί να δώσει το παιχνίδι του (ή οποιοδήποτε άλλο προσωπικό πράγμα, ειδικά ένα αγαπημένο) στους νεότερους, φαίνεται να τον στερούν το δικαίωμα να διαθέτει τα προσωπικά του αντικείμενα. Εάν μιλάμε για ένα αγαπημένο παιχνίδι, είναι φυσικό το μεγαλύτερο παιδί να νιώθει σύγχυση και αυτό, αναμφίβολα, οδηγεί σε ζήλια μεταξύ των παιδιών.
Ο μεγαλύτερος γιος ή κόρη θα προσβληθεί από τους γονείς τους, επειδή δεν λαμβάνουν υπόψη τα συναισθήματά του. Αποδεικνύεται ότι οι ανάγκες ενός μικρότερου παιδιού για ένα παιχνίδι βαθμολογούνται υψηλότερα από τα συναισθήματα ενός μεγαλύτερου παιδιού που προσπαθεί να προστατεύσει τον προσωπικό του χώρο και τα όριά του.
Να είστε βέβαιοι ότι τα παιδιά είναι απρόθυμα να δώσουν ο ένας στον άλλο τα παιχνίδια τους. Προσπαθήστε να εξηγήσετε και στα δύο ότι καθένα από τα παιδιά αποφασίζει για τον εαυτό του πώς να απορρίψει τα παιχνίδια τους. Μπορείτε να το κάνετε έτσι: «Γιε, αυτό είναι το αυτοκίνητο του αδερφού σας. Δεν θέλει να το δώσει, αυτό είναι το δικαίωμά του. Έχετε και τα παιχνίδια σας; Μπορείτε να αποφασίσετε μόνοι σας αν θα τα μοιραστείτε ή όχι. "
Η διδασκαλία των παιδιών να μοιράζονται πάντα παιχνίδια με όλους είναι κάπως επικίνδυνη. Τα παιδιά που διδάσκονται ότι πρέπει να μοιράζονται με όλους και να λένε «όχι» δεν μπορούν να μεγαλώσουν σε ενήλικες που θα δυσκολευτούν να αρνηθούν άλλους ανθρώπους, δεν θα μπορούν να πουν «όχι», δεν θα μάθουν να υπερασπίζονται τα συμφέροντά τους, θα προσπαθούν συνεχώς και παντού να ευχαριστούν τους άλλους, ακόμη και αντίθετα με τα δικά τους συμφέροντα, γιατί από την παιδική ηλικία τους διδάσκονταν και εκπαιδεύονταν ότι οι ανάγκες και τα συναισθήματά τους δεν έχουν σημασία.
Το άλλο άκρο στο οποίο μπορεί να οδηγήσει μια τέτοια ανατροφή είναι ότι αντισταθμίζοντας αυτό που χάθηκε στην παιδική ηλικία, ένας ενήλικος θα ήταν άσκοπα τσιγκούνος όπου είναι απαραίτητο να δώσει και να μοιραστεί.
Συμβουλές για γονείς
[όνομα sc = "rsa"]
- Κάθε ένα από τα παιδιά της οικογένειας πρέπει να έχει τα δικά του παιχνίδια, εκτός από τα κοινά.
- Τα παιδιά πρέπει να αγοράσουν νέα παιχνίδια ταυτόχρονα. Εάν ο πρεσβύτερος λάβει ένα αυτοκίνητο, τότε αγοράστε αμέσως το νεότερο που του αρέσει. Τα δώρα γενεθλίων αποτελούν εξαίρεση σε αυτόν τον κανόνα.
- Εξοπλίστε καθένα από τα παιδιά με τη δική του ξεχωριστή γωνία ή θέση / ράφι / κουτί / δοχείο όπου θα αποθηκεύσουν τα παιχνίδια τους.
- Διδάξτε στα μικρά παιδιά ότι τα κοινόχρηστα παιχνίδια μπορούν να ληφθούν και να παιχτούν από όλους ανά πάσα στιγμή. Ωστόσο, πρέπει να ζητήσετε άδεια από τον αδερφό ή την αδερφή σας όταν θέλετε να πάρετε το προσωπικό του παιχνίδι. Εξηγήστε στα παιδιά να λάβουν υπόψη τις επιθυμίες των άλλων και να σέβονται το δικαίωμά τους να αρνηθούν.
- Διδάξτε στα παιδιά να ζητούν σωστά και ευγενικά την άδεια να πάρουν τα πράγματα ενός άλλου ή να ανταλλάξουν παιχνίδια για λίγο. Εξηγήστε πώς να ανταποκριθείτε κατάλληλα στην απόρριψη από έναν αδελφό ή αδελφή - διδάξτε να σέβεστε την απόρριψη. Εξηγήστε ότι ενδέχεται να μην επιτρέπεται σε όλους να πάρουν τα υπάρχοντά τους. Πείτε στο παιδί σας: «Ο αδερφός σου δεν θέλει να μοιραστεί με κανέναν. Αυτό είναι το δικαίωμά του. Συμβαίνει. Το κάνετε και αυτό μερικές φορές. Πρέπει να σεβαστούμε την απόφασή του ».
- Τι γίνεται αν οι γονείς αγόρασαν ένα παιχνίδι για όλα τα παιδιά; Εάν τα παιδιά δυσκολεύονται να το μοιραστούν, ίσως είναι καλό να ορίσετε κάποιο πρόγραμμα παιχνιδιού για καθένα από τα παιδιά. Για παράδειγμα, ο πρεσβύτερος μπορεί να παίξει μαζί της όσο θέλει τη Δευτέρα, την Τετάρτη και την Παρασκευή και τους νεότερους - τις υπόλοιπες μέρες της εβδομάδας. Μπορείτε να κρεμάσετε ένα τέτοιο πρόγραμμα στον τοίχο στο νηπιαγωγείο (για μεγαλύτερα παιδιά). Δεν είναι απαραίτητο να χρησιμοποιήσετε ένα τέτοιο πρόγραμμα, να βρείτε τους δικούς σας κανόνες για τη χρήση του παιχνιδιού. Είναι σημαντικό ότι ο χρόνος κατανέμεται δίκαια. Κανείς δεν πρέπει να μείνει έξω. Γονείς, μην κάνετε παραχωρήσεις σε μικρότερα παιδιά εις βάρος των μεγαλύτερων παιδιών. Ανεξάρτητα από το φύλο ή την ηλικία, κάθε ένα από τα παιδιά έχει το άνευ όρων δικαίωμα να παίζει με ένα παιχνίδι.
- Εάν το παιδί δεν θέλει να μοιραστεί το παιχνίδι του με άλλα παιδιά, μην αποδώσετε ποτέ την ετικέτα «άπληστο» στο παιδί, αυτό είναι πολύ προσβλητικό και ταπεινωτικό. Είναι σαν να λέτε στο παιδί σας: «Το να μην δώσεις το αγαπημένο σου πράγμα σε άλλο άτομο είναι επαίσχυντο και κακό. Θα έπρεπε!" Βάλτε τον εαυτό σας στα παπούτσια του μωρού και θυμηθείτε αμέσως τον εαυτό σας σε μια κατάσταση όπου σας ζητείται να του δώσετε το φορητό υπολογιστή, το τηλέφωνο ή τα ρούχα σας, και αρνείστε, φανταστείτε ότι μετά από αυτό θα κληθείτε ένα ανέντιμο και τσιγκούνη!
Όσο για τη Σβετλάνα, που μου έγραψε, στην περίπτωσή της θα το έκανα αυτό - θα αγόραζα στο μωρό ένα παρόμοιο αυτοκίνητο ή άλλο παιχνίδι που μπορείτε να οδηγήσετε. Σε αυτήν την περίπτωση, αξίζει να μιλήσετε με τον γιο σας, ώστε να παίζει με το αυτοκίνητό του σε ένα άλλο δωμάτιο όπου η μικρότερη αδερφή του δεν τον βλέπει.
Ας συνοψίσουμε
Όταν τα παιδιά δεν θέλουν να μοιράζονται παιχνίδια μεταξύ τους, οι γονείς δεν θα πρέπει να ηχήσουν τον συναγερμό, να το πάρουν ήρεμα και με κατανόηση. Αυτό είναι φυσιολογικό και δεν σημαίνει ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα με τα παιδιά. Αυτά είναι τα προσωπικά τους αντικείμενα, έχουν το δικαίωμα να τα διαθέσουν κατά την κρίση τους.
Διδάξτε στα παιδιά να ζητήσουν άδεια να παίζουν με τα παιχνίδια ενός άλλου παιδιού, διδάξτε να διαπραγματεύονται, ανταλλάσσουν παιχνίδια, αλλά επίσης σέβονται το δικαίωμα του άλλου να αρνηθεί. Εξηγήστε στα παιδιά ότι πρέπει να σέβονται τις αρνήσεις, επειδή κάθε άτομο έχει τον προσωπικό του χώρο, στον οποίο κανείς δεν έχει το δικαίωμα να εισβάλει.
Συγγραφέας: Ekaterina Kes (Buslova), ψυχολόγος παιδιών και οικογενειών -
- Το παιδί μου είναι άπληστο - τι να κάνει; Καταπολέμηση ή παραίτηση; Λόγοι για παιδική απληστία
- Τι γίνεται αν το παιδί δεν μοιράζεται παιχνίδια;
Διαβούλευση με έναν ειδικό: γιατί το παιδί δεν θέλει να μοιραστεί;
Πώς να μεγαλώσω ένα παιδί ώστε να μην είναι άπληστοι και μαθαίνει να μοιράζεται τα παιχνίδια και τα πράγματα του με άλλα παιδιά; Η ψυχολόγος, ιδρυτής της Πρώτης Παιδικής Ακαδημίας και της Σχολής Επαγγελματικών Γονέων, επιχειρηματικός προπονητής και μητέρα τεσσάρων παιδιών (για δύο με τον άντρα της), η Μαρίνα Ρωμανένκο, λέει για τους λόγους και τις συστάσεις στους γονείς:
